Ser padre hoy

Padre por un mes

2011-06-15T22:20:00.000-03:00

Esta nota salió publicada en el diario el Heraldo de Bogotá, Colombia

Como dice su autor, un joven soltero que vive solo en su apartamento, durante un mes tuvo que hacerse cargo de su hermana y sus dos sobrinitos. He aquí sus impresiones luego de su experiencia.

Debido a ciertos problemas, tuve que ayudar a mi hermana y hospedarla en mi apartamento en Bogota junto con mi sobrina de 6 años y mi sobrino de 4 (recién cumplidos la semana pasada). Quiero compartir con ustedes esta experiencia tan linda que justo hoy cumple un mes.

1. El primer día fue una muestra de esa vida caóticamente fantástica (o algo así) de la que habla un comercial de pañales. Tuve que cargar 4 maletas hasta el sexo piso por las escaleras (el ascensor se había dañado un par de días antes); tenga en cuenta que soy un flaco enclenque, fumador, que trabaja desde su casa y nunca hace deporte. Al rato mi eternamente enfermo sobrinito decidió que mientras estaba acostado viendo televisión, lo mejor que podía hacer era vomitar un paqute de Chitos y un juego que se había comido hacía 10 minutos: el desastre le empapó toda la cara, la ropa y, por supuesto, mi amada cama. En la universidad me tocó ayudar a un amigo que hizo lo mismo después de una barra libre de cervezas y posteriormente con otro que no sólo vomitó sino que al mismo tiempo le fallaron los intestinos, así que hacerlo con sangre de mi sangre no fue tan caótico o traumático.

2. Mi apartamento es pequeño pero con las comodidades necesarias para un soltero. Pero dadas las circunstancias, cambié mi trajinada pero confortable cama por un sofá-cama que es tan cómodo como tener una piña en el sobaco: sus diseñadores tuvieron la idea de atravesar una tabla de madera de modo que, sin importar la posición que uno adopte, cada vértebra de la columna sufre desviaciones milimétricamente peligrosas después de cada dormida. En las noches que mi sobrinita insiste en dormir conmigo el dolor se vuelve imperceptible gracias a sus ronquidos.

3. Evito a toda costa madrugar, incluso para cuestiones laborales. Pero es inevitable despertarme todos los días a las 5 am cuando mis sobrinitos se están arreglando para ir al colegio. Aunque lo realmente jodido es cuando me toca recogerlos: 40 minutos en bus (la plata no me alcanza para coger taxi) a la ida, otros 40 de regreso y siempre con el estrés de estar con dos infantes cargados hasta los dientes de libros, cuadernos y loncheras. Y es inevitable sentir las miradas de pesar, sobre todo de las señoras: me sonríen como pensando: “Ayyy, ese muchachito tan joven y se dañó la vida con dos criaturitas”. Si tanto les preocupa mi situación, díganmelo y llévenselos (así sea a uno)… yo veré que excusa le invento a mi hermana cuando llegue a la casa.

4. Intento ser muy responsable en el trabajo, pero a veces me da pereza. Soy feliz escribiendo y aun así a veces me da pereza. Así que no es extraño que por mucho que adore a mi sobrinita, me dé pereza ayudarle con las tareas. Carezco de la paciencia necesaria para enseñar y resolver dudas y termino diciéndole: “si, muñeca, así está perfecto 3 + 3 es 5, te felicito”. Mi sobrinito es el polo opuesto y se pone bravo cuando se le acaban las tareas; lo que no entiendo es cómo no se aburre después de 4 meses haciendo planas del número 1 en diferentes formatos.

5. Adoro ver televisión y cuento con todo lo necesario (paquete completo de canales, decodificador con grabación, suscripción a Blockbuster y a Netflix) para tener siempre algo que ver. La única falla en todo este esquema es que, como vivo sólo, pues sólo tengo un televisor. En vez de Spartacus por Movie City veo Dino Dan por Discovery Kids y he tenido que acostumbrarme a las mariconerías de Grachi (auque confieso que no me pierdo un capítulo) en Disney Channel, Lazy Town y unos tipos de 30 años a los que no les da vergüenza llamarse Los imaginadores.

6. Me aburrí del “¿y por qué?” constante de mi sobrinito y sospecho que sólo lo hace por mamarme gallo y sacarme la piedra (tengo la certeza de que detrás de esos ojitos tiernos y esa sonrisita cautivadora se esconde una fuerza maligna). Lo mismo me pasó con mi hermanita (sé que mis amigos están pensando con gestos y ademanes lascivos: “¿hermanita?, ¡yo le hago la vuelta!”) pero no quiero hacerles a mis sobrinos el mismo mal que le hice a ella: inventarme cualquier respuesta con tal de quitármela de encima. Y si se trata de preguntar, mi sobrinita heredó el afán comunicativo de su mamá (mejor dicho, es chismosa) y se pone brava cuándo me pregunta para dónde voy, qué voy a hacer, con quién me voy a ver y yo no le respondo.

7. Cuando se portan mal, me toca castigarlos quitándoles los videojuegos o la televisión. Pero entonces termino siendo el ogro de la película (sí, sé que lo soy y en todos los aspectos) y además también me veo perjudicado porque me toca dejar todo apagado.

8. Gracias a las traducciones de los programas infantiles, los niños de ahora usan palabras que, aunque correctas, ningún adulto las emplea. Es chistoso oírlos decir “tío, ¿me dejas jugar Discovery Kids en la COMPUTADORA?”, “tío, ¿viste cómo Ben 10 LANZÓ al malo y a sus SECUACES POR LOS AIRES?” o "estoy ENOJADO".

9. Como es tan consentido, mi sobrino no es capaz de quitarse sólo las camisas y cuando lo hace se desespera y llora porque se le enreda en la cabezota y supongo que la sensación de ahogo y encierro le parecerá maluca. Pero lo peor es que cuando hace popó todavía necesitan que lo limpie. El problema es que sólo tres personas en el mundo están dispuestas a hacerlo y yo no soy una de ellas. Así que cuando le dan ganas, el pobre me pregunta si la mamá o la tía ya están por llegar al apartamento. En esos casos lo pongo a jugar Wii para que quede cansado, le de sueño y así se le embolate la necesidad.

10. También creo que mi sobrino tiene problemas mentales severos o está endemoniado. En mi afán de recordarle sus orígenes costeños, le pregunté: “Santi [no soy tan ridículo como un amigo que le dice Tiago a su hijo Santiago con la esperanza de que sea el próximo Tiago Mota], ¿tú de dónde eres?”. No dijo que era de Barranquilla, tampoco de Bogotá. Me respondió: “del espacio, tío”. El pobre insiste en que él vino en un cohete con un amigo robot al que llama Chun pero no puede volver ni Chun puede venir al rescate porque hubo un accidente y se quedaron sin gasolina. A veces Chun está muerto y a veces Chun viene de visita. A veces mi sobrino dice que no es humano sino robot y en una ocasión bastante aterradora me dijo “Tío, quien te está hablando es Chun, no Santiago. Mis sistemas internos están fallando” y a los 2 minutos me dijo “Tío, ahora sí soy yo. Chun ya se fue”. Estuve a punto de llevarlo de urgencia… pero a la iglesia cristiana que queda diagonal a mi casa.

Antes creía que podría ser un buen padre, después de lo vivido hasta ahora (y de lo que falta) estoy seguro que sería el peor. Como lo hago con mis sobrinos, estaría dispuesto a hacer los sacrificios necesarios para que no les falte nada a mis hijos. [NOTA. Cuando escribí por primera vez la frase anterior noté que en vez de usar el condicional “daría”, “llevaría” o “escatimaría” escribí “daré”, “llevaré” y “escatimaré”. ¿Me traicionó el subconsciente?]. Pero me da miedo equivocarme en la crianza que les pueda dar por muy buenas que sean mis intenciones. No saber qué decirles, qué enseñarles, cómo regañarlos o cómo hablarles me preocupa. Pero más me aterra hacer todo lo anterior de forma equivocada creyendo que lo hago de la manera correcta. Puede que parte de la vida sea cometer errores, pero prefiero cometerlos conmigo y no con unos pobres “inocentes”. También creo que se requiere mucha paciencia y dedicación para tener hijos, sobre todo cuando están tan chiquitos como mis sobrinos, y yo he demostrado que carezco de ambas cualidades.

Puede que mis puntos puedan parecerle poco importantes o estúpidos (un saludo a las novias de mis amigos para las cuales todo lo que yo digo, no digo, hago, no hago, pienso o no pienso entra en la categoría de la estupidez más grande del universo) pero son relevantes para mí y con eso me basta. No me malinterpreten: si tuviera que volver a acogerlos, lo haría sin pensarlo. Pero no me siento preparado para perder la libertad que me da estar soltero (tengo novia, pero legalmente eso no es un estado civil), vivir sólo y hacer lo que yo quiera cuando yo quiera. Y tal vez sea cierto aquello de “es diferente cuando los niños son de uno” y tal vez algún día me tragaré mis palabras (sería complicado sobre todo si alguien imprimiera todos mis artículos donde reniego de los hijos y me los hiciera comer) pero creo que por ahora prefiero seguir siendo el tío chévere.

Para qué sirven los hijos

2011-05-30T09:34:00.002-03:00

Alejandro Rozitchner se autodenomina filósofo (no estoy seguro que tenga un diploma de alguna facultad de Filosofía, por ejemplo).

Es argentino y es muy común verlo en la Tv o leer sus notas en temás tan alejados de la filosofía como la política, por ejemplo.

Suelo no coincidir casi nada con él en esos casos, lo cual supongo no le provoca ninguna angustia personal. (A mi tampoco).

Para mi sorpresa, esta mañana apareció una nota en el diario La Nación con el título "Para qué sirven los hijos", de la cual he extractado toda su parte final para reproducirla aqui.

Los hijos son, sí, para quererlos, y así, también, para que la capacidad de querer se haga más grande. Desde que fui padre tengo la sensación de que el fondo de la existencia es más cálido, que está acolchonado, y tengo menos motivos para asomarme a visiones del mundo angustiadas y descorazonadoras. Esa capacidad de querer incrementada se vuelca también sobre las demás realidades, da sentido a muchos proyectos personales e incentiva la producción de ganas en otros variados campos de posibilidad. Los hijos decantan como un poder personal incrementado.

Los hijos son para asomarse a la muerte. Uno entiende más cómo es la vida. Ese que llega pone en evidencia el sistema de aparición en el mundo de la forma más patente que pueda darse, y por ende da a entender también que la natural culminación del proceso está en el horizonte. Y que uno está más cerca de ella, ahora que es grande y fue capaz de ser padre. (Sí, no toda paternidad, o maternidad, es garantía de adultez, pero no puede negarse que implica un incentivo notable hacia la maduración). Así, podemos decir que los hijos son también para aprender a morir, para sentir incluso que la desaparición personal ya no es tan grave como parecía antes, porque la realidad que continúa tras nuestra aniquilación futura nos parece ahora más valiosa y consistente.

Tener hijos es para relativizarse, para ponerse un poco entre paréntesis, para suavizar el arrasador narcisismo que nos hace estar extasiados frente a nosotros mismos preguntándonos constantemente acerca de nuestro sentido y nuestro valor, muchas veces quietos y cautos ante las respuestas posibles, en vez de tomar el más valioso camino de la expresión y el riesgo. Los nenes te dicen: ¿podés dejar de estar tan pendiente de vos mismo y prepararme una lechita chocolatada? Los hijos nos echan al mundo, al mundo en el que están como protagonistas centrales de la película en la que ahora hemos pasado a ser actores de reparto. Paradójicamente, este rol secundario resulta en muchos sentidos liberador, y abre a una experiencia más plena.

Los hijos sirven también para conectarse y participar de la creación de un mundo nuevo, en el que ellos están ubicados por mera vibración sensorial, y al que nosotros accedemos -si nos abrimos a él- gracias a ser sus parientes. La cultura cambia todo el tiempo, ahí radica su vitalidad y su sentido. Ellos están surfeando esa ola desde otra posición, y acercar la nuestra a la de ellos permite tener una visión más grande del movimiento y lograr una participación más abierta.

Los hijos sirven para entender a los padres propios, y perdonarlos, o todo lo contrario. Sí, puede darse el: ahora entiendo a mamá o a papá, pobres, el despelote que trajimos a sus vidas. Pero también se da el: ¿cómo?, ¿les había nacido un hijo -yo- y ellos estaban encandilados con esas boludeces que estaban viviendo, en vez de dedicarse a quererme plenamente?

Los hijos sirven para captar el sentido de la vida. El sentido de la vida es el crecimiento, el desarrollo, el avance. Todo ser viviente está viviendo su despliegue, o padeciendo la imposibilidad de vivirlo. Sí, incluso los muy mayores crecen, a su modo, y de formas que los no tan mayores a veces no podemos entender. Los hijos son explosiones, desarrollos veloces, big bangs existenciales, y cualquiera que esté cerca de un nene o de una nena queda capturado por su onda expansiva.

Y una más: los hijos sirven para entender también el sentido de la política. ¿Para qué meterse en el berenjenal? Para aportar a la construcción de una realidad en la que ellos encuentren el eco necesario, para desactivar la indiferencia y producir lo que es necesario producir. La política deja de ser la banal novela del poder para evidenciar su trasfondo necesario, su utilidad y su valor.

Ninguna de estas cosas implica el sacrificio o la autopostergación. Incluso cuando un padre, o una madre, siente que recorta sus posibilidades, lo que hace en verdad es reordenarse, ganar en profundidad, en densidad, en sentido.

Tener hijos es la cosa más increíble del mundo.

Ser padre a los cincuenta

2011-05-23T00:34:00.001-03:00

Tengo casi 52 años y cuatro hijos

Tengo el privilegio de ser el padre de cuatro personas con cualidades humanas que los distinguen del resto

Desde el mayor, que acaba de cumplir 21, hasta la menor a la cual acabamos de festejarle su segundo cumpleaños, pasando por el de 17 y la de 7, todos y cada uno de ellos han recibido siempre elogios de quienes los han conocido y tratado.

Son especiales y me han hecho sentir especial. Cada uno de ellos tiene un crédito conmigo, porque me han dado más que lo que yo pude darles con mis limitaciones de padre vocacional.

Si un hijo demuestra la intenció y necesidad de trascender de un ser humano, yo me siento cumplido con creces.

Hace dos meses tuve un infarto agudo de miocardio.

Son esos momentos en que la vida parece terminar, pero no.

Y entonces un tiene la enorme fortuna de poder mirar para atrás y tratar de comprender los errores cometidos. Porque es de locos, decía Einstein, pretender resultados distintos obrando siempre igual.

Y si dos meses después de ese momento puedo estar jugando con mis dos hijas menores y sentir en todo mi interior sus risas como la mejor medicina, entonces tengo el imperativo de cambiar, de buscar una nueva forma de vida, una que me asegure otros 50 años más, para verlos crecer, a los cuatro, realizarse, ser felices, para estar cerca cuando me necesiten o espiando desde aquí sus felicidades cuando no me llamen.

Sexo y embarazo, otra vez

2011-02-22T00:17:00.000-03:00

Para muchas mujeres (y algunos varones), los nueves meses de gestación son sinónimo de una vida sexual por lo menos complicada. Asoman temores y la intimidad se complica.

El embarazo es un estado fisiológico que produce en la mujeres fuertes cambios físicos, psíquicos y emocionales. Es, también, una experiencia novedosa y desconocida en lo vivencial, cargada de mitos y creencias transmitidos por las mujeres dentro de cada cultura, a través de los miles de años que leva el desarrollo de la humanidad.

La sexualidad es una energía vital que nos acompaña a lo largo de toda nuestra vida y que, además de permitirnos la reproducción, nos da la posibilidad de buscar y disfrutar del placer. Pero, también, es una de las funciones con mayor vulnerabilidad. ¿Qué quiero decir? Que la sexualidad (en todo su sentido) es tan frágil e inestable como caminar con taco aguja sobre una cuerda a metros de altura. Por eso, cualquier circunstancia que agite nuestras vidas --sean fisiológicas (adolescencia , embarazo, puerperio, menopausia), físicas (enfermedades, operaciones, traumatismos) o emocionales (duelos, divorcios, mudanzas, problemas laborales) pueden repercutir en nuestra respuesta sexual. Y esto vale para ambos sexos.

Si lo vemos desde el punto de vista estrictamente biológico lo entenderemos mejor: Madre Natura provee los mecanismos necesarios para adaptar nuestra fisiología para preservar la vida, y si bien el sexo es vida, bajo circunstancias novedosas o de estrés sería loco pensar que nos vendrán ganas de buscar placer.

El embarazo es un estado que en la mujer impone fuertes cambios, algunos transitorios y otros definitivos (¡ser madre nos cambia la vida!). Es común que la embarazada comience a experimentar dudas, temores y angustia en relación a su bebe. Obviamente teñidas con el color del bagaje de creencias familiares... ¿Cómo será mi bebe? ¿Será sanito? ¿Cómo hacer para protegerlo? ¿Qué cosas podrían dañarlo? ¿Tener sexo le hará mal?

¿Y con los papás qué pasa?

Muchos no saben muy bien qué es lo que está pasando. En algunos se despertará un fuerte sentimiento de cuidado y protección hacia su ahora “frágil” compañera; otros verán en ella una madre y, según su historia personal, esto de amar con pasión a una madre puede sonar extraño. Es común escuchar:

“Desde que ella está embarazada me cuesta verla como amante”. “El bebé puede darse cuenta de lo que estamos haciendo”. “Si tengo sexo como antes puedo lastimar al bebé durante al penetración”. “Siento como si alguien nos estuviera observando”. “A medida que la panza crece siento más miedo de dañarlos”.

Estos son sólo algunos de los comentarios que solemos escuchar de los papás en relación al sexo durante la gestación. La intimidad (pilar fundamental del encuentro erótico) se ve invadida por otras demandas: sensaciones corporales nuevas, cambios físicos extraños, sentimientos de inseguridad.

La falta de ganas de tener sexo (el famoso DESEO) puede verse reemplazado con otras ganas, como la de recibir cuidado y protección.

Aquellas mujeres que vivieron la sexualidad anterior con mucho temor a quedar embarazadas, pueden experimentar mayor fluidez y libertad en los encuentros íntimos, cosa que a veces desconcierta a su compañero.

Algunas experimentaran el orgasmo con mayor plenitud o quizás por primera vez, ya que la pelvis y la vulva se congestionan y lubrican mucho más que lo habitual, sobre todo en el tercer trimestre, lo que facilita la respuesta orgásmica.

El cuerpo de la mujer va cambiando, pueden aparecer estrías, várices, cambios en el color y sensibilidad de los pezones, aumento de volumen de la mamas y pérdida de curvas. Esto puede tener influencias positivas o negativas en la imagen erótica que una mujer o un hombre tengan de sí mismos y del otro.

El aumento del tamaño del útero a medida que la gestación avanza pondrá limitaciones al movimiento y quizá pueda incomodar en determinadas posiciones.

Salvo que el médico indique lo contrario, no hay ningún impedimento para tener relaciones sexuales a lo largo de todo el embarazo.

Contraindicaciones médicas

* Amenaza de parto prematuro (segundo y tercer trimestre).

* Hemorragias genitales (se debe consultar de inmediato).

* Placenta de implantación baja cercana al cuello uterino (sobre todo en tercer trimestre).

* Rotura de membranas o pérdida de líquido amniótico.

* Infecciones genitales.

* Abortos espontáneos anteriores (durante el primer trimestre).

Algunas sugerencias

Tener sexo durante el embarazo debe ser cómodo y placentero. A medida que el embarazo avanza, buscar posturas que no carguen peso sobre el abdomen de la mamá.

Cada pareja podrá buscar a través del juego y la creatividad en qué posición se sienten mas cómodos. Por ejemplo: mamá arriba o posición de cucharita, con la mamá adelante.

Ser tolerantes ante la incomodidad que va apareciendo para ir recreando nuevas formas de contacto.

El bebé está protegido por el líquido amniótico y las membranas que lo recubren. Además, el útero crece dentro de la pelvis y la cavidad abdominal. Por lo tanto no puede ser dañado ni molestado en absoluto; muy por el contrario, una mamá feliz pasará sustancias químicas por la placeta que también harán feliz al bebé.

El embarazo es un buen momento para explorar otras formas de obtener placer que no sea el coito. El desconocimiento de las múltiples posibilidades que nos brindan nuestros cuerpos para sentir placer puede ser limitante en este momento donde un hecho fisiológico nos invita a explorar nuevas formas. Besos, caricias, masajes eróticos, sexo oral, brindan a los amantes el mismo gozo que el sexo coital.

Hablar con claridad y afecto, dejarse guiar por le goce y la comodidad de los cuerpos, relajarse y, fundamentalmente, no perder el sentido del humor y la creatividad.

Es muy importante que los papás participen activamente de los controles prenatales, cursos de preparación, charlas de información y visitas médicas donde podrán consultar todas las dudas y temores referentes al sexo.

Embarazo y parto son momentos psicosexuales que conectan a la mujer con su cuerpo y emociones, modificando la química de su cerebro para que ese momento de “dar a luz” sea una experiencia cumbre.

Sexo, parto y maternidad no son experiencias aisladas y problemáticas: son parte de una totalidad. Y es muy importante para nosotras poder conectarnos con el aprendizaje que se nos brinda, para el enriquecimiento de nuestras vidas como mujeres, madres y amantes.

Dra Sandra Magirena, médica ginecóloga y sexóloga

Sin anestesia

2010-12-27T16:21:00.000-03:00

Noche, no muy tarde, después de la cena.
Mi hija Paloma (6) se queda mirando unas fotos que están sobre la repisa del living.
Son de cuando su madre y yo nos conocimos.
Nos vemos jóvenes y felices, como suele suceder en esas fotos.
De pronto me mira y, sin anestesia, me dice:
- Pá, extraño tu cara con sonrisa de cuando yo era bebé.
- Y ahora que cara tengo Paloma?
- Cara de ogro en la mañana que no tiene el desayuno servido.
Implacable.
Mi hija.

Bob Marley para bebés

2010-11-10T22:52:00.000-03:00

La música de Barney, los Backyardigans y otros programas infantiles quedó en el pasado. Ahora, la solución para relajar a los bebes podría estar en el reggae.

El video “Baby Bob Marley” demuestra esto a la perfección. En el clip se observa cómo un niño inicia una pataleta al ser sentado en su asiento de seguridad de un carro. Sin embargo, su padre ya sabe cómo controlarlo. La solución es sencilla: tocar el tema “Buffalo soldier”.

El bebe, al oír este canción reggae, detuvo todo berrinche y solo atinó a mover la cabeza al ritmo de la música del recordado cantante jamaiquino.

Este video se ha convertido en un éxito en YouTube con millones de visitas por mes.

Ser padre es, ante todo, una fiesta

2010-02-22T22:57:00.002-03:00

Y es lindo comprobar que cada hombre transformado en padre es, ante todo, un ser que festeja
Que festeja su partenidad.
Que festeja la continuación de la vida.
Que festeja la posibilidad de un mundo mejor.
Y si no, lean lo que escribió alguien que simplemente es el tío de un ser recién nacido:

El mundo cambió, por un instante.

18 de febrero 2010. 10:50 horas

Los ciudadanos de todo el mundo quedaron absortos el 18 de febrero de 2010. Eran las 10:50. Todo cambió. Por un minuto, sólo por un minuto el tiempo se detuvo, comenzó a correr un mundo paralelo en nuestras vidas sin que nosotros nos demos cuenta.

El 18 de febrero a las 10:50 horas, entrando a ese mundo paralelo:

Tiger Woods, dejó de acosar mujeres.
El básquet fue más importante que el fútbol.
Cristina, se reconcilió con todos, y dejó que el congreso trabajé.
La oposición decidió no ponerle más palos en las ruedas al gobierno Argentino, y van a cooperar, para sacar este país adelante.
A nadie le importó un pito que hacía Ricardo Fort.
A Jorge Rial, le llegó un video de un famoso conductor siendo sodomizado, y lo tiró a la basura sin mirarlo.
Moreno, dijo que el índice de inflación estaba siendo manipulado y pidió perdón a la sociedad.
Un motoquero se puso el casco.
Un tipo, que en Corrientes y Florida compró un alfajor, caminó diez pasos hacia el cesto más cercano y arrojó el papel del Jorgito a la basura.
Un taxista, no detuvo su auto sobre la senda peatonal.
Un colectivero, detuvo el vehículo en la parada, orillando el cordón de la vereda.
El FMI, condonó la deuda que tienen los países emergentes con esa entidad.
Los empresarios argentinos, decidieron que ya habían ganado demasiado dinero y dieron un aumento de sueldo generalizado a todos los empleados.
Uno de derecha, entendió a uno de izquierda, dialogando.
Uno de izquierda, entendió a uno de derecha, dialogando.
Se encontró la vacuna para el cáncer. El SIDA, también ya tiene su antídoto.
La naturaleza, dejó de enojarse con los humanos. Tsunamis, terremotos y aludes, fueron eliminados. Para siempre.
La noche se transformó en día, iluminó a los ciegos y pájaros cantores hicieron hablar a los mudos.
El final de Lost no le importó a nadie.
Un cura, gritó que amaba a Dios, se despojó de sus hábitos y se adentró en una villa a expresar su fe y ayudar a los más necesitados. Luego le declaró su amor a una feligresa, quien lo besó apasionadamente.
Dios, no fue Dios, sino que fue Hombre.
El hombre, no jugó a ser Dios. Nunca más.

El 18 de febrero de 2010, a las 10:50. El mundo anduvo por otra realidad.

El 18 de febrero de 2010 a las 10:50 horas: Nació Maylen. Y Niqs le escribió:

Bienvenida Maylen!

Gracias Niqs
Cómo se vive la vida

Gripe Porcina: Operación Pandemia

2009-07-18T17:50:00.001-03:00

Un interesante documental de Julián Alterini
Para ver y comentar.

Su hijo candidato al Oscar

2009-03-12T17:58:00.002-02:00

Este video es para que aquellos futuros padres saquen algunas conclusiones
Por si se les dificulta, les sugiero una bastante obvia: los hijos aprenden rápidamente cómo manejar a sus padres.
Cuando lleguen a esa misma conclusión, luego de ver el video, háganse la siguiente pregunta: qué puede estar pasando en esa casa para que una miniatura humana tenga que recurrir a semejante despliegue histriónico a la hora de pedir algo? No será que algún canal de comunicación se encuentra cortado?
Más allá de cualquier consideración educacional o sicológica, el video en sí mismo es muy divertido.
Espero que lo disfruten.

Santa Lucía

2009-01-05T11:40:00.008-02:00

Hace justo un año atrás, en Enero de 2008, mi pareja tuvo un sueño muy extraño.

Soñó que estábamos por viajar a Uruguay y estando en la oficina de migraciones, a punto de cruzar la frontera, la oficial le decía:

- Pero mira que también tienes este otro hijo, si lo quieres pasar tienes que nombrarlo.

- Es mío?, preguntaba ella.

- Claro, es tuyo, respondía la oficial, pero si no lo nombras no puedes pasarlo.

- y..., no sé que nombre ponerle

- Pero ... lo quieres llevar?

- Claro que sí, pero no se que nombre ponerle ahora mismo

- Pues entonces le ponemos Iperba. Y listo.

Todo el sueño era muy extraño. O no.

Desde el mismo momento en que tuvimos nuestra primera hija (yo tengo otros dos varones de mi matriomonio anterior), mi pareja tuvo el deseo de tener un segundo, y casi no hubo día en que no insistiera en ello. Para ella era un deseo fundante, una asignatura importante sin cumplir, una forma de terminar de construir La Familia.

Yo, ya muy cerca de los cincuenta, consideraba que la de los pañales y los chupetes era una etapa terminada.

Iperba no era un nombre común para darle a un niño. Ni siquiera parecía un nombre. La tecnología ayuda en estos casos y , recurriendo a Google, nos encontramos con la primera sorpresa: Iperba es la sigla del Institulo Perinatal de Bahía, en San Salvador de Bahía, Brasil.

Apenas si existía por ese entonces un par de videos en YouTube que hacían mención a dicho instituto y pude a través de ellos contactarme con una persona que allí trabajaba y me acercó algo más de información sobre ese lugar: una maternidad en el norte brasilero, con una forma de trabajo que ha merecido premios internacionales.

Un poco en broma, un poco en serio, nos propusimos viajar en Julio a Bahía, disfrutar las playas del nordeste brasilero y conocer Iperba.

El viaje a Bahía en Julio se pospuso sobre todo por motivos económicos. Entre los vuelos y el hospedaje se conformaba una factura de dificil cancelación y, justo es decirlo, yo no quería andar persiguiendo sueños y señales a ese costo.

A fines de Agosto cumplí 49 años y sucedieron algunas cosas. Me di cuenta que me sentía mejor que a los 39, más sano físicamente, mas 'inteligente' desde la madurez que da la experiencia. Y me di cuenta que hay discusiones en la pareja que no pueden zanjarse en un justo término medio. No es la temperatura de la calefacción en el invierno, ni el lugar donde iremos de vacaciones este verano, ni quién lava los platos esta noche.

Un hijo se tiene o no se tiene. Y si en la pareja hay dos deseos fuertes y encontrados al respecto, uno de los dos integrantes va a sufrir, y mucho. Y yo no quiero que ella sufra.

Al contrario, nuestra pareja está basada en propiciar la felicidad del otro, en estar pendiente del deseo del otro, en disfrutar su placer. Y yo podía no tener el deseo de un nuevo hijo, pero tampoco es algo que no me gustara, adoro los chicos, he disfrutado el milagro de cada uno de mis tres hijos, me han hecho mucho más feliz que lo que yo les he podido dar a cambio.

Para mediados de setiembre nuestra hija de 4 años nos confirmaba cada día que estábamos embarazados. Es notable la sensibilidad que tienen los niños al respecto. Las comprobaciones médicas fueron posteriores. Ahora sabemos que estamos esperando a una nena, con fecha probable de parto para la primera semana de Junio del 2009.

Para Navidad, María José me propuso llamarla Lucía. Para ella es un nombre asociado a una Santa. Para mi, es un lindo nombre que tiene el plus de traer al mundo a alguien con una canción propia, gracias a Joan Manuel Serrat (Vuela esta canción para tí Lucía, la mas tierna historia de amor que tuve y tendré...)

Hace unos días nos vinimos de vacaciones a un complejo de cabañas sobre la playa en Uruguay. En migraciones no tuvimos problemas, nuestra hija ya estaba nombrada.

Cada cabaña tiene un nombre propio en este complejo.

La nuestra, no podía ser de otra manera en esta historia, se llama Santa Lucía

Ser padre

2008-09-12T10:30:00.006-03:00

Cuando hace un par de años comenzamos este blog no lo hicimos con pretensiones académicas, mucho menos de dar consejos sobre algo tan personal e inabarcable como lo es la paternidad.
Sólo nos propusimos ampliar la visión sobre un tema poco tratado en la red como es la vision masculina del proceso, el rol del hombre durante el embarazo y la concepción, sus dudas, sus angustias, sus sentimientos, sus alegrías.
Hace unos meses atrás publicamos aquí una nota de un periódico mexicano donde con cierto toque humorístico se ironizaba respecto de las obligaciones inherentes a la paternidad.
Alguien, de los tantos que pasan a diario por aquí, sintió al leerla que era un buen lugar para buscar una respuesta, una orientación, ecos desde rincones lejanos y anónimos (no por eso menos personales) a una inquietud que tiene en estos días.
Me pareció oportuno darle el lugar de importancia que se merece, por lo que voy a reproducir el comentario de Roberto, de manera que quien crea que tenga algo positivo para aportarle pueda hacerlo desde aquí.

"Hola, quizás no sea el sitio más adecuado para publicar esto.

Me llamo Roberto.
Resulta que dejé embarazada a una chica y por supuesto que no íbamos buscándolo, de hecho ni siquiera eramos novios solo amigos.
Ya se que muchos me dicen que ahora te jodés y acarreás las consecuencias haber usado anticomceptivos etc... bueno, ahora viene lo peor: yo le comenté que no estaba preparado para ser padre y a ella no le sentá muy bien la idea. Hablamos de la posibilida del aborto y se negó en rotundo.
Ella piensa que cuando nazca el bebé se me ablande el corazón y que a lo mejor la historia puede llegar por buen camino.
Yo a ella no la quiero es más; el simple hecho de que me obligue a ser padre sin quererlo más rechazo siento por ella.
El perjudicado de todo va a ser el bebé, está claro, pero es increíble el egoismo por parte de ella y aun no lo asimilo y peor aun no se si voy a querer al bebé.
Me gustaría si hubiera alguna persona que haya vivido mi situación o parecido me diese algun consejo.
Gracias."

Celos entre hermanos

2008-09-04T19:13:00.006-03:00

Mi mujer me acaba de enviar un artículo de Laura Gutman acerca de los celos entre hermanos.

Sabe por experiencia propia, y por la mía, que las relaciones entre hermanos no son fáciles de manejar cuando no han sido cuidadas de muy chicos. Yo suelo decirle que creo que las cosas comienzan mal cuando los hermanos son obligados a pelearse por las migajas del poco afecto paterno o cuando directamente son los peones de una competencia entre padres, los que conciente o inconcientemente eligen y relegan.

No soy sicólogo y obviamente no tengo más herramientas que mi vida y la de aquellos que me rodean para aprender, por eso considero muy oportuno dar una lectura a este artículo que aborda profesional y abarcativamente todo el tema.

No lo voy a reproducir en forma completa por su extensión (el artículo completo puede leerse presionando aquí), pero sí quiero extraer algunos conceptos que me parecen centrales.

"Una vez que nace el hermano menor, acomodamos el pensamiento generalizado de que ahora dejará de ser el rey o la reina de la casa. El tema es que los niños no son ni reyes ni príncipes, no tienen vida de soberanos, sino que por el contrario tienen vidas bastante difíciles, enredados en sus propios mundos emocionales muy lejos del mundo de los demás. Raramente pueden contar con los adultos, no saben explicar lo que les está sucediendo y son generalmente juzgados por sus llantos, tristezas o angustias, recibiendo a cambio incomprensión. Hay pocos niños verdadereamente colmados viviendo dentro de familias armoniosas, en las que circula el amor y el diálogo en abundante gratitud. "

"Nuestros hijos aprenderán a amar a sus hermanos si los incluimos en el mismo circuito de amor y dicha. Si demostramos la felicidad por la nueva presencia, si participamos todos en los cuidados del más pequeño, si respondemos a las demandas y necesidades específicas de los niños mayores y, muy especialmente, si esos niños mayores están acostumbarados a ser mirados y escuchados genuinamente por sus padres, no pueden existir los celos. Porque en esos casos no hay nada que el bebé pueda quitar al mayor. Cuando circula la generosidad y la comprensión entre unos y otros, cuando las palabras suavizan y explican los sentimientos confusos, cuando hay respeto por las necesidades de cada uno; un nuevo miembro de la familia sólo puede enriquecer las vivencias y las experiencias cotidianas de todos nosotros, incluidos los niños."

"Cuando cada niño encuentre palabras para nombrar lo que desea, cuando cada niño sepa que cuenta con su madre, su padre u otro adulto que lo escucha y lo comprende, cuando cada niño obtenga un lugar donde desplegar sus inquietudes, no habrá motivos para estrar celoso, por más bebés que sigan naciendo en esa familia. Los bebés que nacen no despiertan celos en los hermanos mayores. Sólo muestran necesidades emocionales que ya existían antes de su nacimiento. "

"Los celos entre hermanos son un invento de los adultos. Y sólo aparaecen cuando nosotros no somos capaces de satisfacer las necesidades genuinas de cada niño. No es verdad que un niño desee estar en el lugar del otro. En absoluto. Cada uno desea ser uno mismo, siempre y cuando reciba la atención y la satisfacción de sus necesidades emocionales mínimas."

Bueno, finalmente hay bastante más que aquello de 'pelearse por las migajas de afecto de los padres', pero tan equivocado no estaba al sentir eso.

Randy Pausch

2008-08-11T10:46:00.006-03:00

Tuve la suerte de toparme, casi de casualidad, con un video de Randy Pausch
Para los que visiten esta página y no tengan conocimiento acerca de su existencia, les cuento que Randy, un especialista en realidad virtual de 46 años y prestigioso profesor de la universidad norteamericana de Carnegie Mellon, fue invitado a dar una conferencia magistral a madiados de Setiembre de 2007. Se trata de una tradición académica, que plantea: si hipotéticamente sabes que vas a morir y tienes que dar una última conferencia, qué le dirías a tus alumnos?
En este caso, la realidad era más impresionante ya que, efectivamente, Randy Pausch era plenamente conciente de que padecía de un cancer terminal que finalmente acabó con su vida a los pocos meses, por lo que dicha conferencia fue realmente su legado.
Sin embargo, lo potente y positivo de su discurso hizo que el mismo trascendiera las paredes de la Universidad y llegara al mundo entero a través de videos en Internet y la publicación de un libro. Recomiendo fervientemente ver el video de esa conferencia y al pie de esta nota dejo los links para poder hacerlo.
El motivo de mencionarlo aquí es Pausch, aún sabiendo que le quedaban poco tiempo, planteó que el eje central de la conferencia no era la muerte, sino la vida, cómo vivir la vida y específicamente sobre los sueños de su niñez y cómo conseguirlos.

Asi es como Randy se remonta a cuando era chico y define su infancia como increíblemente feliz.
Quieres lograr tus sueños?, pregunta Randy,
Te recomiendo unos buenos padres, se responde.
Y creo que el motivo de mencionarlo en estas páginas es que en el resumen de su vida, enfocado en explicar lo importante de tener sueños en la infancia y trabajar para cumplirlos, Randy Pausch menciona la siguiente anécdota:

Estoy tratando de definir qué significa Ser un Buen Padre en los tiempos que corren
Y esa es una buena primera regla: un buen padre permite a sus hijos soñar y los alienta a cumplir sus sueños.
Porque un hijo que siente que puede soñar y ha sido alentado a conseguir sus sueños va a sentir que los muros con que seguramente se va a encontrar en la vida no están puestos para detenerlo, para dejarlo afuera, sino sólamente para dale la oportunidad de comprobar cuánto de su deseo proviene del corazón. Un hijo cuidado en su deseo, alimentado en sus sueños, va a vivir la vida positivamente, sabiendo que nada es imposible y que aunque no consiga todo aquello con que ha soñado de pequeño, haber vivido en el camino del deseo le ha dado una vida feliz.

Pueden leer la transcripción de la conferencia completa de la conferencia presionando aquí
Para ver un video con el resumen hecho por él mismo en un programa de televisión, persione aqui
Y estos son los links para ver la conferencia completa, subtitulada en castellano
Parte 1
Parte 2
Parte 3

Ahora también parimos

2008-07-07T00:03:00.006-03:00

Aclaración 1: este post no es para suscribir una cuestión de orgullo de género. Es más, si bien para la ley la persona de la foto de la izquierda es un hombre, podríamos discutir largo y tendido acerca de ello.
Aclaración 2: transcribo la noticia porque me parece interesante, sólo desde el punto de vista de la comprensión de este fenómeno humano llamado paternidad

Hechas las aclaraciones pertinentes, vamos a contar un poco acerca del hombre embarazado que acaba de parir.

Se trata de Thomas Beatie, quien nació y creció Hawai como Tracy Lagondin. Tiene 34 años pero cambió de sexo a los 20 a través de una cirugía y hoy es legalmente una persona del sexo masculino.

En esa cirugía removió sus glándulas mamarias pero mantuvo sus órganos reproductores "porque quería tener un hijo algún día" según comentó hace unos meses en uno de los programas de mayor audiencia de la televisión de los Estados Unidos.

Beatie está casado hace 5 años con Nancy y tomó la decisión de ser madre porque su esposa, quien tiene dos hijos de un matrimonio anterior, no podía tener más debido a una histerectomía que se había realizado.

Había quedado embarazado por primera vez de trillizos en 2007, pero los perdió junto a una de sus trompas de Falopio.
La pareja accedió a un banco de esperma, compró muestras de donantes anónimos y tuvo que terminar el proceso de inseminación en su casa, debido a la negativa de los médicos en atender a Beatie.

El primero que consultaron terminó enviando a Thomas al psicólogo para determinar si él y Nancy podían criar un hijo, y recurrió al comité de ética del hospital para ver si tenía sentido continuar el caso. Pocos meses después, el médico le dijo que ni él ni su equipo podían seguir tratando a alguien como Thomas.

Para la pareja, sin embargo, "querer un hijo no es algo masculino ni femenino".

"Tengo una identidad masculina muy estable... Veo el embarazo como un proceso y no define quién soy" Thomas Beatie

Los hombres también se embarazan

2008-05-23T20:52:00.004-03:00

Según los especialistas, los hombres se comprometen cada vez más con el proceso de gestación, lo cual tambien supone un gran apoyo emocional para la mujer.
Agregan que los hombres se ponen muy celosos de los ginecólogos varones, sentimiento que deben superar por que ningún padre quiere perderse las ecografías y de acompañar a sus mujeres en el parto de sus bebés.

En términos simples, los especialistas creen que están tan embarazados como sus parejas.
Los obstetras, los ginecólogos y las parteras dicen que el hombre no espera a que nazca la criatura para asumir su rol de padre. De este modo se forma un equilibrio entre las fuerzas femeninas y masculinas.
La coordinadora de grupos de embarazadas Graciela Scolamieri cuenta que en el año 1971 habían muy pocos cursos para ser padres y que eran privados. En la actualidad se ofrecen en casi todos los hospitales públicos.
El ginecólogo Alberto Luca comenta que la presencia de los padres en los partos se ve en la clase media y alta, o sea en los nacimientos que se producen en las clínicas. Pero los que se producen en los hospitales públicos aún se ven muchas mujeres solteras o mujeres que les gusta más estar acompañadas por sus madres.

Fuentes: Reportajes.org

La cuna de tu hijo

2008-04-16T16:39:00.008-03:00

Mi hija de 3 años es, no podía ser de otra manera, una personita atenta y conectada con todo lo que la rodea. El mundo que ella vive, muy distinto en muchos sentidos al nuestro cuando nacimos, la bombardea a cada instante con numeros estímulos visuales y auditivos.

La gente que hace publicidad de esto sabe mucho. Sabe que los padres de hoy no van a tener los mismos problemas en que sus hijos miren los Backyardigans o Lazy Town que los que tenían cuando miraban los Power Rangers o alguna caricatura de similar nivel de violencia.

Y por esa ventana en principio tan inocente disparan publicidad sin solución de continuidad.

Mi hija de 3 años es, en suma, una voraz consumidora en grado de tentativa de todo cuanto a Barbie, Princesas o similares se le aparezca, cuando está despierta y cuando sueña.

Yo, que he sido padre de dos varones y se de la facilidad en que estas cosas se resuelven con una pelota o una cometa, me veo a veces desbordado por este mundo femenino en el cual se las educa desde muy chiquitas en el consumo de cosas lindas, caras y poco prácticas.

Para las mujeres que leen este blog, mi visión masculina es que desde chiquitas les enseñan el placer por mirar vidrieras e ir de compras.

El problema comienza cuando un placard de Barbie cuesta si fuera de ébano y diseñado a medida. Por suerte, existen alternativas más económicas que exigen un poco más de inventiva y ganas de ensuciarse las manos.

Así que en eso estuve el fin de semana, lijando y pintando la camita para la princesa y el placard para los vestidos de la Barbie, hechos en Fibro Fácil y comprados por pocos pesos en Internet. (No pongo fotos del producto terminado porque las comparaciones son odiosas y la sonrisa de mi hija fue lo suficientemente gratificante como para obviar los detalles).

A qué viene todo esto? A que mientras lijaba en el balcón, con un poco de frío y bastante sol, recordé una vieja canción de los años 70 interpretada por Mercedes Sosa, sobre un poema de José Pedroni con música de Damián Sanchez y quiero compartirla con ustedes, porque también tiene que ver son ser padre hoy (y siempre).

CUNA

Haz con tus propias manos la cuna de tu hijo.
Que tu mujer te vea cortar el paraíso.
Para colgar del techo, como en los tiempos idos
que volverán un día. Hazla como te digo.

Trabajarás de noche. Que se oiga tu martillo.
"Está haciendo la cuna" que diga tu vecino.
Alguna vez la sangre te manchará el anillo.
Que tu mujer lo enjugue. Que manche su vestido.

Las noches serán blancas, de columpiado pino.
Harás según el árbol la cuna de tu niño.
Para que tenga el sueño en su oquedad de nido.
Para que tenga el ángel en un oculto grillo.

La obra será tuya.Verás que no es lo mismo.
Será como tus brazos la cuna de tu hijo.
Se mecerá con aire. Te acordarás del pino.
Dirás: "Duerme en mi cuna". Verás que no es lo mismo.

El cerebro de un padre

2008-04-02T01:35:00.006-03:00

Todos saben o imaginan -si aún no lo vivieron- que el nacimiento de un hijo cambia a las personas . Pero, ¿qué sucede realmente en el cerebro del hombre cuando se convierte en padre?
Por el momento, un grupo de investigadores de la Universidad de Princeton , EE.UU, empezó a esbozar una respuesta a partir de un estudio con minúsculos monos llamados titís (Callithrix jacchus) que sugiere que ser padre podría alterar la materia gris. De hecho, encontraron que la estructura del cerebro es distinta en los titís que son papás en comparación con los que no lo son; al mismo tiempo que descubrieron que los cerebros de los primeros eran más receptivos a una hormona relacionada con la memoria y el aprendizaje. Esta es la primera vez que se trata de establecer una relación entre la crianza paterna y los cambios físicos y químicos en el cerebro de un primate. Los resultados fueron publicados en la edición de septiembre de la revista Nature Neuroscience .
Los titís son una especie de monos tropicales que viven en América Central y en Sudamérica (Colombia, Brasil, Perú y Paraguay). Son relativamente pequeños, tímidos y fáciles de domesticar. La mayoría de los titís están considerados como especies amenazadas, debido sobre todo a la destrucción de su hábitat. Viven en grupos que defienden su territorio, asustando intrusos con chillidos y persecuciones amenazadoras. Son muy importantes en la cooperación grupal, se les suele ver por parejas sentados o durmiendo. La hembra suele dar a luz una camada que oscila entre una y tres crías después de unos 5 meses de gestación. Normalmente los grupos familiares son integrados por una pareja y sus hijos, que a su vez se integran a grupos territoriales. La madre, es la que cría; sin embargo los padres cuidan con intensidad a sus crías pequeñas, cargándolas, protegiéndolas y alimentándolas.

"A diferencia de muchos otros mamíferos machos, los titís que son papás participan mucho en el cuidado de sus hijos", destacó Yevgenia Kozorovitskiy, estudiante de postgrado de neurociencia en Princeton y una de las autoras del trabajo junto a Maria Hughes, Kim Lee y Elizabeth Gould. I nvestigaciones anteriores sugieren que los padres titís cargan a sus crías el 70 por ciento del tiempo durante su primer mes de vida. "Además, la complejidad de sus cerebros los hace un buen modelo para examinar los procesos que podrían ocurrir en los humanos", apuntó Kozorovitskiy.

Según el estudio, titulado "Fatherhood affects dendritic spines and vasopressin V1a receptors in the primate prefrontal cortex", que comparó los cerebros de los papás primerizos y los titís que eran padres con experiencia con los cerebros de machos titís adultos que no eran padres, se observó que los que habían vivido la paternidad tenían una mayor densidad de "espinas" que se formaban en las dendritas, las microscópicas ramificaciones de las neuronas que están implicadas en la recepción de los estímulos. En otras palabras, quienes eran padres tenían una mayor densidad de conexiones en una región del cerebro conocida como la corteza prefrontal que juega un papel crucial en funciones cerebrales superiores como la cognición. Obviamente esta región está más evolucionada en humanos.
Pero esto no fue todo, los investigadores también encontraron que los cerebros de los titís papás tenían más receptores de una hormona, que en los humanos es crucial para el aprendizaje y la memoria, conocida como vasopresina, un neuropéptido, en esa región; la cual se piensa que participa en la conducta paterna y la formación de lazos sociales. Eso significa que sus cerebros podían procesar una mayor cantidad de esta sustancia química que los de los que no eran padres. Incluso, agregan los especialistas, había más de estos receptores en los padres cuyos bebés eran más jóvenes por lo que se sugiere que este cambio podría ser causado por el contacto con las crías .
Después de estudiar la estructura del cerebro de estos pequeños monos, los científicos divulgaron que como las hembras, los machos también experimentan cambios agudos en sus hormonas una vez que comienzan la paternidad. Aunque todavía no está claro cómo sucedieron esos cambios en los cerebros de los titís, por lo que hay que explorar la causa y el efecto; pero si se demostró que "la experiencia de ser papá altera dramáticamente regiones cerebrales que son importantes para la cognición", destacó Yevgenia Kozorovitskiy. Y concluyó que, hasta nuevas investigaciones, esto es "lo más cercano en relevancia en humanos que se puede obtener con un animal experimental".
Fuente: Mariana Nisebe en Clarín

¿Quién puede decir cómo debe ser un padre?

2008-03-19T01:10:00.006-03:00

¿Quién puede decir cómo debe ser un padre?

Con seguridad nadie, porque la paternidad se aprende día con día.

Muchas de las veces su función está ligada a la propia experiencia como hijos de alguno, las vivencias importantes —buenas y malas—, las carencias vividas en relación a él. Son algunos de los aspectos que se involucran.
¿Qué es ser padre? Billy Cosby, famoso comediante norteamericano, refiere que se trata del susto más grande y largo de la vida y dice que ser padres significa: tres son multitud. Otros hablan sobre la inmortalidad del linaje.
Para el psicólogo y padre de familia también, Leopoldo García Berrizbeítia, nadie debe aceptar el cargo de ser papá sin antes conocer el reto que esto significa.

Según él, se trata de un trabajo en el que se atiende a “los clientes”, las 24 horas del día durante todo el año; por los próximos 25 años (con posibilidades de terminar antes en caso de muerte). El empleo requiere pasar noches en vela sin oportunidad de días libres ni bonificaciones por horas extra.
Perder su individualidad es casi obligatorio para el trabajo. Debe entrenar y adiestrar a sus clientes continuamente por el tiempo del contrato y éstos quedan totalmente bajo su responsabilidad, aun cuando se muestren indiferentes, desagradecidos o renuentes a la estimulación intelectual.
García Berrizbeítia, dice que el aspirante tiene que ser capaz de cambiar su vocabulario según lo indique la situación y edad de sus clientes. El contrato estipula que requiere olvidarse de su privacidad y la de su pareja continuamente. Compartir sus ingresos y casa con los clientes por tiempo indefinido, aun cuando éstos hubiesen logrado su independencia económica.
Debe aceptarle a sus clientes las exigencias de espacio que éstos indiquen. Soportar los cambios de estado anímico de cada uno, balanceando su atención ante todos los que incluyan el contratante. Además, tiene que velar por su alimentación y salud hasta que puedan hacerlo por ellos mismos.
Finalmente, está obligado a cubrir todos los imprevistos que no hayan sido antes mencionados dentro de la descripción de cargo, sin derecho a pataleo. Cláusula Única: una vez firmado el contrato, éste es irrevocable por el resto de sus días.
Es muy probable que al leer la descripción de cargo antes mencionada, no habría personas dispuestas a tomar dicho empleo y todos los solicitantes romperían récords mundiales de velocidad al salir corriendo despavoridos de las oficinas de personal de la empresa solicitante.
La verdad es que aquéllos que se autoengañaron y aceptaron el puesto, indica García Barrizbeítia, no disponían de la sabiduría adecuada para negarse rotundamente a someterse a tal tarea. Lo cierto es que muchos se dejaron seducir con sólo pensar en una carita redonda, unos ojitos muy atentos y grandes.

Encontré esta nota en un diario mexicano (El Siglo del Torreón) y la reproduzco, sobre todo, porque me parece muy simpática. Lejos de discutir las obligaciones que se plantean en ella respecto del cargo en particular, me quedé pensando que no hace mención alguna a la paga por tan peculiar esfuerzo. Me hizo recordar a muchos conocidos que relatan sus constantes quejas por los problemas asociados a la partenidad y a las dificultades del vínculo con sus hijos pero, extrañamente, rara vez mencionan la felicidad, el orgullo y el amor recibido por esas mismas vías. Tengo para mí que hay muchos trabajos en el mundo moderno que tienen una carga igual o superior de obligaciones y esfuerzos, pero ninguno paga tan generosamente bien.

Cuando los hombres toman un bebé

2007-12-20T22:47:00.000-03:00

Del blog amigo Ser Mamá escrito por Mariana Mellano, docente, psicóloga y madre, tomé prestado este texto, que quiero compartir con ustedes.
De un tiempo a esta parte tuve oportunidad de observar varios hombres teniendo sus hijos pequeños en brazos.

Y realmente, me conmoví bastante.

Me acordé en primer lugar de mi esposo y su actitud con F. de bebé.
Que me resultó tan maravillosa, tan admirable, tan novedosa, tanto que me hizo enamorarme de él aún más desde que es padre.

Y en éstos hombres cercanos vi también...
Esos brazos que parecen más fuertes y a la vez como flexibles y gráciles.
La mirada que se ablanda y enternece.
Se paran distinto, hablan dulce.
Miran en silencio y a los ojos.
Acarician lento.
Levantan alto.
Giran y ríen.

Para complementar nuestras propias sensaciones femeninas frente a nuestros hijos y nuestra posición "privilegiada" en la procreación, está bueno, de vez en cuando, mirarlos a ellos, nuestros compañeros, nuestros maridos, nuestros amigos, nuestros parientes, nuestros médicos, para darnos cuenta que ellos también pueden conectarse y admirar. Disfrutar y desarmarse. Cambiar y crecer. Abrirse y sostener. Cuidar y proteger. Cobijar y contener...

No todos son iguales, ya lo sé.
Pero ultimamente ando con suerte!

Mariana: no es una cuestión de suerte. Mujeres como vos, que pueden tener esa mirada, suelen tener cerca hombres capaces de conectarse, disfrutar, crecer, cuidar y proteger.

De la preparación “previa” a la realidad.

2007-12-03T01:50:00.000-03:00

Por Aquiles

Hace casi un año, escribí unas líneas para este blog manifestando y hasta quizá anhelando obtener respuesta a las ansiedades e inquietudes que generó el esperado anuncio: “vas a ser papá”.
Pasó casi un año ya. Y, en honor a la verdad, hay que decir que es real aquello que alguien dijo: “viví la mitad de mi vida preocupado por cosas que nunca ocurrieron”.
La vida familiar, es cierto, cambió. Decir, livianamente, que el milagro de la vida es la razón de ser de todos y cada uno de los especulativos movimientos que hace un padre es tan certero como falso.
Efectivamente que es un verdadero milagro, que colma todas las expectativas, que uno va proyectando sus ideales en ese nuevo integrante de la familia, en fin que es el motor y razón de un proyecto.
Ahora bien, sin demérito de todo eso, hay situaciones y realidades que en el retrospectivo imaginario se transforman en sencillas y angustiantes especulaciones.
Hay quien dice que es sencillo acertar el pronóstico del fin de semana con el diario del lunes en la mano. Ésa no es la idea.
El movimiento se demuestra andando, más no especulando.
Aquel angustioso mundo imaginado por un padre en ciernes, se transformó en una realidad temprana de deleites y sensaciones.
No se escapará que, también, hay un sinnúmero de situaciones cotidianas que cambian y que, nosotros, los padres, no sabemos instintivamente resolver como la madre. A la inversa, hay otras tantas en que, de manera complementaria, cual el ying y el yang, con una hidalguía propia de los antiguos caballeros del Rey, resolvemos con simpleza.
Ahí está la clave.
Lo que para una madre es un problema insoluble, seguramente para un padre se resuelve con un “eructito” o un biberón con agua. Y, en simetría, lo que para nosotros resulta ser el anunciado ingreso del “cuarto jinete del Apocalipsis”, en realidad, para la madre se resolverá desabrigando un poco al bebé.
Todo esto tiene, si se quiere incluso, una raíz teológica y más allá de profesar o no algún credo o religión: “Parirás con dolor” es el mandato de la madre y “Ganarás el pan con el sudor de tu frente” es lo que nos ha tocado como principio general.
Resulta fabuloso ver –y verse incluso uno mismo- en situaciones “extremas” en que ambos –padre y madre- duplicamos tareas, subimos la voz y ninguna solución aportamos. Son pocas, es verdad, pero parecen el pasaje de la película “y dónde está el piloto” cuando aún a punto de estrellarse se mantenía la tensa calma que desbordó en un verdadero caos sólo frente al anuncio de “se acabó el café!”.
Como síntesis y mensaje: El equilibrio de la familia –cuando viene el regalo de Dios de un hijo- se puede mantener sí y solo sí la madre ocupa su lugar de madre y nosotros el de padre.
Fatal será entonces el pronóstico cuando una madre pretende que un padre, sea madre.

Decálogo para Padres Primerizos

2007-09-17T12:23:00.000-03:00

Cuando el test de embarazo da positivo nos inundan una multitud de sentimientos encontrados, por una parte está la emoción y la felicidad que nos produce saber que en nueve meses vamos a tener a nuestro lado a nuestro pequeño. Pero a su vez, aparecen también la inseguridad y la preocupación de como seremos nosotros como padres, si seremos capaces de criar y educar a nuestro hijito correctamente. Comenzamos a observar a todos los niños que nos rodean y a decidir que "si" y que "no" vamos a hacer nosotros cuando llegue nuestro bebé.

Piense ante todo que tanto los que les gustan como se comportan como los que no, también han sido padres primerizos y se han enfrentado a las mismas dudas. Todos lo hemos sido por lo menos una vez en la vida. Y por eso por que los entendemos.

Hemos creado este decálogo para que tengan por donde empezar a la hora de afrontar su educación, para encaminarlos un poquito en la magnífica tarea que tienen por venir.

Es un error bastante común el creer que el cuidado del bebé es sólo físico, baño, lactancia, sueño,... No vamos ha decir que todo esto no sea importante, es vital para que el bebé esté feliz. Pero por muy pequeñito e indefenso que les parezca, desde el momento que ve la luz tú bebé esta aprendiendo, por lo que aunque te parezca mentira deberás empezar a ser padre y a educar al pequeño desde ese mismo instante, sin agobios, con tiempo. Es conveniente que a lo largo de los nueve meses se sienten tu pareja y tú a planificar que tipo de padres quiren ser.

El ser padre es el único Master en el que te hacen director de proyecto sin haber pasado por una sola práctica. Pero no tengas miedo, la naturaleza es muy consciente de esta situación y sabe que tanto a tu hijo como a ti los han doctorado el mismo día, por lo que te provee de un instinto de protección tan fuerte que el pequeño estará perfectamente atendido. Confía en ti mismo.

No pretendas tenerlo todo previsto en cuanto a su educación. Hay una serie de pautas genéricas que si son importantes conocer, pero lo que tienes entre manos es una persona, aunque te parezca increíble independiente de ti. Que desde el día que nace trae su carácter, sus rasgos, sus habilidades,... No existen estándares, un niño no es una formula matemática, desde el primer día deberán ir conociendo y respetando a su hijo poco a poco, para fomentar sus mejores cualidades y ayudarle a superar en las que no sea tan bueno.

Hay un sabio refrán que dice: "Es mejor prevenir que curar". Pues bien, en todo lo referente a la educación de un niño este refrán cobra el doble de fuerza. Casi todos lo padres nos esforzamos en que un pequeño de 2 o 3 años pida por favor y de las gracias cuando alguien le da un caramelo. Y sin embargo nos quedamos tan anchos cuando un niño de 8 o 9 años nos manda a freír espárragos cuando le acabamos de comprar un helado que no es del sabor que él nos había pedido. Esto no es saber educar. La educación es un proyecto a largo plazo. Aunque debamos empezar el primer día hay que continuar, sin perder el entusiasmo, a lo largo de muchas y muy diversas etapas por las que el niño irá pasando y en las que deberemos ir pidiéndole que se adapte a las nuevas normas que por su edad le tocará cumplir.

Aprender a ser críticos. Cuando llega nuestro bebé, todo nuestro entorno comienza a darnos consejos sobre como abrigarlo, como bañarlo, .... ¡OJO! En el cuidado de un bebé hay que hacer caso por encima de todo al pediatra, al que habremos seleccionado previamente. Que no te importe hacer una lista interminable de preguntas sobre todos y cada uno de los aspectos que te preocupen de tu pequeño. Acostúmbrate a explicar muy educadamente en público que solo seguís los consejos del pediatra.

Coherencia ante todo. Ambos padres deberán tener muy claro que tipo de educación quieren para vuestro pequeño. Esta SI es una norma de educación importantísima, no hay cosa que más descentre a un niño que ver falta de consistencia en las decisiones de sus padres, NUNCA se podrán contradecir el uno al otro y NUNCA deben discutir una norma delante de vuestro hijo. Se producirán muchas situaciones inevitables con abuelos, tíos, amigos, ... Hablen entre usted, acuerden como solucionarlas, siempre que sus padres sigan una misma línea de educación el niño entenderá perfectamente que esos momentos tan divertidos son ocasionales, no forman parte de su vida cotidiana.

Desde el principio ustedes van a ser sus modelos. Es una responsabilidad importante que deberán asumir, ya que no es serio pedirle a vuestro hijo que cumpla unas normas que ustedes se saltean constantemente como por ejemplo, decirle a gritos que deje de chillar. Esta es la mejor clave para su educación, ya que él observa todo lo que sucede a su alrededor y aprende de ello, sin darse cuenta lo van estar educando de la mejor manera posible, ya que es mucho más eficaz aprender de los actos que de las palabras.

Permítanle crecer. No quieran correr, es muy habitual que los padres pensemos que nuestros niños son superdotados, cuando comienzan ha hacer cosas que no nos esperábamos. Es posible que lo sean, pero denles la opción de ser niños normales y corrientes. Dejen que vayan cumpliendo etapas, no les compren juguetes superiores a su edad (otro error bastante común). No sirve de nada salvo para hacerle un lío al pequeño.

Ante todo positivismo. Aplaudan cada uno de sus pequeños logros, háganle saber constantemente lo mucho que le quieren, no se cansen de darle besos, abrazos y caricias. Póngase en su lugar y háganlo sentir como la persona más importante de este mundo.

Disfruen de este momento. Es lo más importante que van a hacer en la vida, no permitan que la preocupación por hacerlo bien les impida disfrutar de ver crecer a vuestro cachorro. No pasa nada por equivocarse, no hay que ser padres perfectos, en educación casi todo se puede corregir con el tiempo. Pongan todo su cariño y esfuerzo, un niño criado con atención, responsabilidad y mucho, mucho cariño se convertirá en una gran persona.

Fuente: www.somospadres.com

El Hombre y la Paternidad

2007-08-21T20:51:00.000-03:00

He tomado este artículo de la página Proyecto Natal

Es importante poder encarar la situación psicológica y las concomitancias sociales que vive el hombre frente al embarazo y parto de su pareja y frente a su paternidad.

Es evidente que el padre padece de una serie de ansiedades, que todos parecemos conocer, manejar, interpretar, pero que curiosamente han sido poco estudiadas.

Ser padre también pasa a ser, poco a poco, padre en la sociedad actual. De la misma manera que la mujer, se ve exigido a asumir su función valiéndose de los modelos paternos.

En distintas sociedades y diferentes capas de una misma, existen profundas diferencias en cuanto a la relación entre padres e hijos y la actitud hacia la crianza. En nuestra sociedad, nos encontramos con una manera problematizada de vivir la maternidad. La mujer dedicada a la crianza de los hijos comenzó a asumir tareas fuera del hogar. Sale a trabajar y enfrenta la realidad socio económica, hasta ese momento patrimonio del hombre. Ahora ambos trabajan y esto lleva al típico conflicto. La mujer no puede desempeñarse con éxito en ambos roles, tampoco puede asumir plenamente su genitalidad frente al hombre y fracasar en alguna de esas áreas. La paternidad vive el mismo proceso. El hombre fue durante siglos el sostén de la familia, era un signo de virilidad. Y ante el conflicto aparece la necesidad de cambio. El hombre se acerca mas a los hijos, pasea y dialoga con ellos, teme menos al contacto con el bebe y ya no será el ansioso padre que espera afuera de la sala de partos, sino el hombre dulce que ayuda a pujar a su mujer dentro y recibirá a su hijo.

Las ansiedades y temores del hombre se refieren por lo general a la integridad del hijo y su estado dentro del vientre de su mujer, al estado físico o salud de su esposa, a cual será su rol frente al parto, duda acerca de la capacidad del medico, siente ansiedad frente a como será su desempeño como padre y esposo y se preocupa frente a la situación económica futura.

El hombre vive pendiente y dependiente del estado de su mujer y del niño, retiene sus fantasías y temores y llega generalmente al parto con un monto tan grande de ansiedad que es muy lógico y humano que se desmaye cuando lo llaman a participar del nacimiento de su hijo.

Es indudable que existe un tabú a adentrarnos en los miedos del hombre y a estimularlo a expresarlos, calmandolos o interpretandolos. Sus ansiedades suelen partir desde el "que hago si el parto se desencadena y no encuentro al médico" como así también "que hago si el parto se presenta en casa". El miedo y las dudas sobre la capacidad del profesional que atenderá a su mujer, secretamente encierran el "que harán con los genitales de mi mujer", en la actualidad las parejas dudan, temen y exigen una buena atención.

En nuestra sociedad se trata de un matriarcado con respecto al proceso de gestación, parto y puerperio. Solo puede reconocerse la importancia del rol del padre si le llamamos sostén psicológico de la mujer. Pero es indudable que los roles padre y madre han sufrido una intensa modificación en los últimos años, y afortunadamente para el ser humano que llega al mundo, puede esperar que no dentro de mucho tiempo dos personas lo esperaran con las mismas posibilidades de acunarle, cobijarlo con amor, cuidarlo protegerlo y alimentarlo.

En los últimos tiempos empieza a hablarse ya de la complementariedad de roles de los padres del recién nacido. Ya no es tan raro el aceptar que un padre bañe o cambie al bebé, prepare la mamadera o lo saque de paseo. Las madres lo viven con complacencia , con alivio, y con mayor amor indudablemente.

Por Lorna Osgood

Cuando los padres quedamos huérfanos

2007-08-07T23:04:00.001-03:00

Hay un texto, que circula por varias páginas de Internet y cuya autoría desconozco.
Me parece claro, sencillo y descriptivo de un momento en la relación padres e hijos.
Creo que el mensaje que intenta darnos es que si bien biológicamente seremos padres el resto de nuestros días, no tenemos tanto tiempo para 'ejercer' esa paternidad y por lo tanto de disfrutarla.

Hay un período en que los padres quedamos huérfanos de nuestros hijos. Es que los niños crecen independientemente de nosotros, como árboles murmurantes y pájaros imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida. Crecen con una estridencia alegre y, a veces, con alardeada arrogancia. Pero no crecen todos los días, crecen de repente.

Un día se sientan cerca de ti y con una naturalidad increíble te dicen cualquier cosa que te indica que esa criatura de pañales, ¡ya creció! ¿Cuándo creció que no lo percibiste? ¿Dónde quedaron las fiestas infantiles, el juego en la arena, los cumpleaños con payasos?

El niño crece en un ritual de obediencia orgánica y desobediencia civil. Ahora estas allí, en la puerta de la discoteca esperando no sólo que no crezca, sino que aparezca. Allí están muchos padres al volante esperando que salgan. Y allí están nuestros hijos, entre hamburguesas y gaseosas. Con el uniforme de su generación y sus incómodas y pesadas mochilas en los hombros. Allá estamos nosotros, con los cabellos canos. Y esos son nuestros hijos, los que amamos a pesar de los golpes de los vientos, de las escasas cosechas de paz, de las malas noticias y la dictadura de las horas. Ellos crecieron amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores y nuestros aciertos. Principalmente con los errores que esperamos no se repitan.

Hay un período en que los padres vamos quedando huérfanos de los hijos. Ya no los buscaremos más en las puertas de las discotecas y del cine. Pasó el tiempo del piano, el fútbol, el ballet, la natación. Salieron del asiento de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas.

Deberíamos haber ido más junto a su cama, al anochecer, para oír su alma respirando conversaciones y confidencias entre las sábanas de la infancia, y a los adolescentes, cubrecamas de aquellas piezas con calcomanías, afiches, agendas coloridas y discos ensordecedores. Pero crecieron sin que agotáramos con ellos todo nuestro afecto. Al principio fueron al campo, la playa, navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas en el auto por la ventana, los pedidos de la música de moda. Después llegó el tiempo en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento, no podían dejar a sus amigos y primeros enamorados. Quedamos los padres exiliados de los hijos. Teníamos la soledad que siempre deseamos, y nos llegó el momento en que sólo miramos de lejos, oramos mucho (en ese momento se nos había olvidado) para que escojan bien en la búsqueda de la felicidad y conquisten el mundo del modo menos complejo posible.

El secreto es esperar. En cualquier momento nos darán nietos. El nieto es la hora del cariño ocioso y la picardía no ejercida en los propios hijos. Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable cariño. Los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto. Así es. Los seres humanos sólo aprendemos a ser hijos después de ser padres; sólo aprendemos a ser padres después de ser abuelos. En fin, pareciera que sólo aprendemos a vivir después de que la vida se nos va pasando...

Autor Desconocido

El Papel Del Padre

2007-07-12T13:34:00.000-03:00

Nueve meses...¡en la cabeza de papá!

Cuando una mujer se queda embarazada, la presencia del hijo se convierte poco a poco en una realidad. La mujer se « convierte » en madre física y psíquicamente, se va metiendo poco a poco en su papel, se imagina el niño, hace proyectos, piensa en su futura relación con él…

> Una madre siente como su hijo se mueve. Tiene nueve meses para pasar al estado de madre, superando momentos difíciles (nauseas, cansancio y a veces problemas médicos).

> Para los hombres es diferente. El padre queda, al margen de su grado de implicación, fuera del proceso. Tiene que hacer un esfuerzo de imaginación, comunicarse con su pareja, hacer preguntas para que poco a poco el niño que en un principio resulta virtual se haga realidad. Consejos: Es muy importante que la madre sea consciente de ello. Depende de ella que el padre se sienta más involucrado en el embarazo, hablándole del bebé y sobre todo pidiéndole que esté presente durante las ecografías, las pruebas médicas…

«El padre tiene que aprender a entrar en la realidad del bebé, debe estar presente desde el principio de la relación con el bebé», explica Daniel Bailly, pedopsiquiatra.

Un papel esencial
El papel del padre es diferente pero esencial para el buen equilibrio de la vida familiar y por tanto para el equilibrio del bebé: «Un niño es cosa de dos, la educación se hace con los dos. El padre no debe sentirse excluido por una madre demasiado centrada en el niño, ni excluirse él mismo, estimando que se convertirá en padre más tarde… »

En efecto, aunque el padre se reconoce como tal una vez que coge a su hijo en brazos, su papel físico antes del nacimiento es fundamental. Hasta tal punto, que para Daniel Bailly, un padre que no asiste a la consulta, que no hace preguntas sobre el desarrollo del embarazo o sigue viviendo como si no pasara nada, envía de forma involuntaria signos preocupantes sobre el futuro de su relación con el niño. Para detectar este tipo de dificultades, Daniel Bailly afirma que sería necesario realizar una auténtica consulta paterna prenatal, o incluso una verdadera preparación al nacimiento para los futuros padres.

«La presencia de los padres en las sesiones de preparación al parto, está bien, pero no constituye una respuesta específica de los padres.»

La evolución de la pareja

Acceder al papel de padre, consiste en aceptar que la relación cambia, y en aceptar un cambio en sí mismo… y en su pareja.

La mujer ya no es sólo amante. Para muchos hombres esta modificación es seguramente la más difícil de integrar. Sin embargo es indispensable. Se trata de una realidad.

La relación amorosa exclusiva y erótica continúa existiendo pero acompañada de una nueva imagen: la amante se convierte en madre.

Es cierto que el padre puede negarse a asistir al nacimiento, por miedo a un traumatismo alejado del erotismo… pero la realidad es así y tiene que aceptarla.

Daniel Bailly explica: «la pareja tiene que madurar. Pasar del estado adolescente al adulto, parental.»

Aprender a ser padre

En cuanto a la cuestión de la presencia del padre durante el parto, no resulta tan sencillo como parece.

> Es preferible que el padre asista al parto de su hijo. Es aconsejable para el padre, para la madre (para compartir la experiencia y darle ánimos), y para el niño.

> Si no se siente preparado no hay que forzarlo a que asista. Hacerle culpabilizar porque se niega a asistir no sólo no sirve de nada sino que provocaría sin duda un malestar, un bloqueo, un resentimiento que puede ser nefasto para la relación familiar. Además se trata de respetar la libertad de cada uno, no entrar en una postura social de tipo «eso se hace o eso no se hace»…

La presencia paterna en el nacimiento del bebé tiene que partir de una iniciativa voluntaria, bien pensada, aceptada y deseada. Debe ser el resultado de una reflexión madura.

Se trata de vivir plenamente el momento mágico del nacimiento. De dar a luz « juntos ».

Si a pesar de todo el padre se niega a asistir al parto, no hay que preocuparse. El sentimiento paterno se construye a lo largo del tiempo. La madre debe dejarle su papel de padre, dejar que se ocupe del bebé, de no querer hacer todo « en su lugar » con el pretexto que no se ocupa del niño « como debe », al fin y al cabo cada uno aprende su papel de padre y de madre.

Hay que dejar que se haga su propia idea. Seguramente será buena aunque no se corresponda con los todos los criterios de la madre: al bebé le gustará que el padre se ocupe de él, le de el biberón, le cambie los pañales y en definitiva le de cariño. ¡Lo más importante para él es el amor y el cariño!

Fuente: www.enfemenino.com

Los niños, esos pequeños monstruos

2007-05-23T11:24:00.000-03:00

Los hijos te cambian la vida. Es la verdad de perogrullo, pero es algo que hay que vivir para entenderlo, y no estoy hablando de cambiar pañales ni alterar horarios. Estoy hablando de como te vives a tí mismo antes y después de ser padre.
Hace algunos años me sorprendí a mí mismo diciendo que "ningún hombre es un hombre completo mientras no haya sido padre". Naturalmente no me refería al hecho biológico de la paternidad, sino a la experiencia cotidiana de tener un hijo a tu cuidado. Hoy día suscribo plenamente lo dicho. Ser padre es la segunda meta en cualquier vida. La primera es la realización personal plena, pero ésta no puede, creo, ser alcanzada sin aquella.
"... no hay camino, sino estelas en la mar." Siendo esto así, no somos caminantes, somos barcos cargados de genes y llegamos a puerto cada vez que conseguimos descargar nuestra herencia genética con éxito. Desde éste punto de vista, todo el complejo mundo de las relaciones inter-sexos, desde el ligue al matrimonio pasando por todos los estados intermedios, son intentos de atraque de ese barco que somos. ¡Ojo! No estoy diciendo que sólo sean eso. No confundamos el amor con la biología ni la necesidad de reproducción con la vida en pareja. Pero no hay duda de que "eso" también está presente en todas estas relaciones.
Sea como sea, si el huevo o la gallina, el hecho es que ser padre te cambia la vida. Descubres cosas sobre tí que nunca hubieses soñado tener en tu interior: Reservas de paciencia, de compasión de ternura, de (¿por qué negarlo?) violencia...; habilidades para comunicarte sin palabras, para conseguir hacer aparecer una sonrisa, para poner cara de imbécil, para hacer un biberón, para manchar toda una habitación con un sólo pañal de 30 cm...
Sí. Un nuevo mundo se abre en tu interior al ser padre y lo maravilloso (y terrible, según se mire), es que es un mundo que no es estático. Más aún, es un mundo que no te deja en paz. Ni un momento de respiro. Esos pequeños monstruos no dejan de crecer más deprisa de lo que tú eres capaz de asimilar. Apenas has comentado a tus amistades el maravilloso "ajo" que ha dicho, cuando él ya dice "Papá" y "Mamá". Y cuando se lo vas a comentar a tus amistades, resulta que ya dicen "dame" y "mío", y cuando les vás a decir que no, que no es suyo solo, ellos te ponen bajo la nariz una ecuación de segundo grado y te miran con ojos atentos y esperanzados y..amigo mío ¿qué haces entonces?
En casa tengo tres monstruos de éstos. En 14 años que empezaron a llenar mi vida he tenido que aprender a ser sicólogo, juez, padre, indio, caballo (¡ugh!), guía de boy-scouts, pediatra, cirujano menor, amigo, verdugo, ciclero, fabricante de jugetes, veterinario... y un largo etc. de roles a los que no me habría enfrentado de ninguna otra forma. Los hijos te cambian la vida. Mejor dicho: hacen de tu vida un cambio continuo. Sus demandas cambian día a día y, compañero, más te vale estar atento porque si no, cuando tú vas ellos ya vuelven. Cuando tú apareces con la pistola y vestido de rey mago, ellos te miran desde la altura del monopoly y te dicen "¡Papá... !" con un tonillo entre el desencanto, el cariño y el desprecio. Y cuando tú llegas con el último juego de mesa, ellos te miran desde su juego de rol (del que no tienes ni puta idea de cómo se juega), menean la cabeza y te invitan a jugar con ellos y... ¿cómo decir que sí sin quedar como un imbécil a medio juego? ¿cómo decir que no sin quedar como un adulto aburrido y egoísta?
... y cuando te has releído "El señor de los Anillos" y las novelas completas de Conan el Bárbaro para hacer frente a los juegos de rol, ellos te miran desde su moto con una chica en el asiento de atrás y una sonrisa de "¡Ay, viejito...!" en la que adivinas el mismo tipo de cariño que uno le pone al juegete desechado, compañero de juegos en la infancia, pero ampliamente sobrepasado y ligeramente deteriorado...
Durante la crianza de los hijos echas de menos la tranquilidad que antes disfrutabas. A veces te encuentras esperando el día en que dicha tranquilidad vuelva, pero al mismo tiempo... ¿cómo enfrentar el silencio que dejarán? ¿a qué sonarán tus pasos en las habitaciones que han sido suyas? ¿cómo vivirás en una casa donde no haya jugetes en medio del pasillo ni lápices por todas partes?
Cuando tus hijos se vayan... ¿cómo llenar ese vacío en lo cotidiano?
Lo único que sé es que entonces la gran protagonista será (seguirá siendo) ella. Cuando se nos pase la gran borrachera de la paternidad tendremos que apoyarnos el uno al otro para superar la resaca y, aún más allá, cuando seamos viejos, para compartir, disfrutar y soportar los recuerdos.
Ella es la receta y la cura para llenar todos los vacíos. Sólo pido a Dios no tener nunca que enfrentar el vacío que me dejaría ella.

Fuente: http://www.geocities.com/j_carrion_99/ninios.html

Que no siempre todo es lindo...

2007-04-22T01:06:00.000-03:00

Hemos estado hablando de embarazos y sensaciones preparatorias para el parto.

Y, desde ya, sepan que lo mejor comienza cuando esa vida asoma y nos transformamos de pareja a familia.

Alguna vez un amigo me dijo que el primer hijo te cambia la vida. Efectivamente, asi es.

Ahora bien, no siempre es todo tan lindo. Hay momentos y de los otros. Que eso sea aprovechado comercialmente... eso es otro tema.

Pero la creatividad del video bien vale la publicidad.

Futuro papá:¿Qué siente el hombre durante el embarazo y el postparto?

2007-03-14T01:26:00.000-03:00

Tomo prestada esta nota de la página www.planetamama.com.ar, una página muy completa en estos temas y de mucha llegada.

La nota está firmada por Lidia Fogliati quien es instructora en psicoprofilaxis obstétrica.

Vamos a asumir por el contexto que la nota está dirigida a mujeres embarazadas, pese a su pretendido uso del plural.

Comienza diciendo que 'el nacimiento de un hijo siempre es un acontecimiento que genera muchas expectativas en toda la familia. La futura mamá siente la presencia de su hijo desde muy temprano en el embarazo, a través de los síntomas que le anuncian al nuevo ser en gestación. A lo largo del embarazo ella va sintiendo los cambios, el crecimiento de la panza, los movimientos del bebé, esa "compañía" permanente que hace que nunca se sienta sola, y todas las innumerables transformaciones por las que va atravesando no sólo su cuerpo, sino ella toda: los cambios de humor, la sensibilidad, ese estado tan particular de introspección que es a veces difícil de compartir y comprender por los demás. Ella está "distinta" en muchos sentidos.'

En cambio 'para el futuro papá las cosas son un poco diferentes, ya que aunque él acompañe los cambios de su mujer, nunca va a sentir lo que ella siente, por lo que su futuro hijo es en realidad un ser al que podrá acercarse y conectarse, pero sólo en parte. El momento del nacimiento será de gran expectativa para este papá, y realmente cuando lo pueda ver, sentir, tocar, mirarlo, hablarle, se transformará para él en alguien más "real"'. Por si esto fuera poco 'hoy, a diferencia de otro momento en el pasado, se espera que el futuro papá juegue un rol mucho más protagónico respecto de su hijo: que asista a las reuniones de preparto, que participe en el parto, que cambie los pañales, etc. Y si bien es cierto que los papás de hoy están genuinamente más cerca de todo el proceso de gestación y parto, a veces se transforma en un exigencia, más que en algo placentero'.

Por suerte, al final agrega: 'es importante permitir que cada papá vaya construyendo la relación con su hijo de la manera que quiera, dándole la libertad y el lugar para que pueda ensayar distintos modos de estar con su hijo, tomándose todo el tiempo para ir encontrando "su" particular manera de ejercer la paternidad. '.

Con todo el respeto que me merece la autora de la nota, me permito sin embargo hacerle notar que, como tantas otras, no hace mención alguna a los profundos movimientos que se producen en el interior del futuro padre, sus miedos, su replanteo de la relación con sus propios padres, su ataque de hiper-responsabilidad frente a los desafíos que plantea una nueva familia.

Y todo esto en el marco de un rol asignado de sostén del otro, quedando siempre para algún momento incierto la atención de su propia crisis de paternidad.

El papel del padre en el embarazo múltiple

2007-02-19T22:44:00.000-03:00

Vuelvo sobre un tema que me parece importante.

Tanto en los textos que he publicado antes, como en muchos otros (de los cuales les dejo al pie algunos links más) el papel del hombre durante el embarazo está fuertemente orientado a ser el soporte de la futura mamá. Poco y nada se dice o escribe de las dificultades propias a la hora de asumir la futura paternidad, así como de las importantes alteraciones emocionales que le ocurren al varón en ese período.

Aún en la misma línea, el siguiente artículo me pareció al menos un tanto más práctico o, por decirlo de una manera más llana, con mejor 'onda'.

El papel del padre en un embarazo múltiple
La verdad es que ser padre en un embarazo de gemelos es una difícil tarea, todo el mundo habla de la mamá, de los bebés, del embarazo. Pero y el padre?. Es verdad que el padre no sufre las molestias del embarazo gemelar, hinchazón, dificultad respiratoria, insomnio, reposo,... Pero él también tiene su corazoncito, y la mayoría de las veces no nos paramos a ver que la postura del padre no es tarea fácil.
Si tienes suerte y tienes a alguien que pueda ayudaros en casa, fenomenal, por lo menos te habrás librado de una buena carga. Pero si no es así, cuando un amante futuro papá, vuelva de su jornada laboral se encontrará con una futura mamá (la mayor parte del embarazo en reposo), con una rebelión hormonal impresionante, con un agotamiento espectacular, por que estar en la cama metida durante todo el día agobia lo suyo, con unas pelusas como gatos de grandes por el pasillo, y con una nevera que te dice a gritos: ¡retírame las telarañas que están empezando a oler mal!
Complicado realmente complicado, pero no imposible. Es verdad que la mayoría de los padres no están acostumbrados a organizar sus casas, es verdad que la teoría de la igualdad de sexos, en la mayoría de los casos ha sido unilateral, y no precisamente en el terreno masculino. Pero aún así, insistimos confiamos en nuestros papis y sabemos que esta situación es muy complicada para ellos por lo que os vamos a dar una pautas para ayudaros a organizaros.
Partiremos de una premisa fundamental, es un periodo complicado para toda la familia, tus hijos se están formando, y aunque te toque tener un trabajo extra merece la pena por el bien de vuestros pequeños, por lo que el apoyo hacia tu pareja debe ser incondicional.
Seguro que por ahí hay un montón de tías, abuelas, vecinas y amigas. Dispuestísimas y anhelantes poder prestar ayuda. Es mucho mejor que las organices tú, a que se organicen ellas, así entraran solo en las partes en las que tu pareja y tú decidáis. Les puede pedir a las más mayores que te hagan comidas, las más jóvenes compras y todas en determinados momentos y calendario en mano, turnos para que tu pareja no pase tanto tiempo sola.
Si tienes una sola oportunidad económica, contrata a una persona que venga un para de horas para limpiar. Si no, no pasa nada, volveremos a hacer un nuevo calendario, lo lunes se hace la compra los martes se limpian los baños, los miércoles la cocina, los jueves se ponen lavadoras y se limpia el polvo de toda la casa y los viernes se plancha.
Procura estar muy tranquilo; es verdad que cuando tenemos más trabajo los nervios surgen a flor de piel, pero piensa que tu pareja estará también bastante alterada por el cansancio que supone el reposo, y su estado de ánimo influye en el bienestar de vuestros pequeños.
Es el mejor momento para recurrir a vuestros amigos para organizar una cenita en casa, una partida de mus, ... Os vendrá fenomenal a los dos.
Ánimo campeones este reto, que os propone la vida aunque os parezca mentira y agotadoramente insoportable, os ayudara a subir vuestra autoestima muchísimo y a daros cuenta de que en realidad os encanta la independencia de ser autónomos. ¡Ah! se me olvidaba enhorabuena machotes (graciosillo verdad)

Otros links de interés

http://www.babysitio.com/solo_padres/solo_padres_rol.php#3
http://www.elbebe.com/index.php/es/embarazo/papel-del-padre
http://www.internenes.com/psicologia/psic0.phtml
http://www.tumaternidad.com/modules/wfsection/article.php?articleid=4
http://somospadres.com/modules.php?name=News&file=article&sid=8166
http://www.med.uchile.cl/escuelas/obstetricia/embarazo/padre.html
http://mundopadres.estilisimo.com/contenido_enciclopedico/interior.php?sec=4&sub=20
http://www.sids.org.ar/cigarrillo0.htm http://www.walgreens.com/library/38/000098.jsp

2006-12-23T02:42:00.001-03:00

Sexo y Embarazo - Parte II

2006-12-13T00:51:00.000-03:00

Aqui, otro enfoque sobre el mismo tema.

Nótese el cambio, tanto en la forma de redacción, como en los conceptos éticos y morales vertidos.

Sin embargo, el mensaje final coincide: la sexualidad en el embarazo es buena, saludable y, si bien plantea desafíos nuevos y complejos, ayuda al fortalecimiento de la pareja en un período tan especial de la misma.

En el tiempo anterior a la concepción, los miembros de las parejas estables, por mutua decisión, ha planificado procrear un hijo, han tenido tiempo suficiente para disfrutar previamente el uno del otro y llegaron al acuerdo de concebir un niño o niña en cualquier momento de su vida en pareja. Se inician en un período de preparación para ese sueño y se entregan con mucho cariño a desarrollar esa empresa conjunta.
Cuando ocurre la fecundación, el óvulo recibe en su interior al espermatozoide y cierra el acceso a todos los demás espermatozoides que se le puedan acercar; es decir, se completa la selección y se inicia la multiplicación celular que dará origen a un nuevo ser humano. Ya no se necesitan más espermatozoides. es tiempo de la espera, que durará nueve meses, para poder estar a punto, salir del cuerpo materno y tener una vida independiente.
Durante el embarazo, tanto el padre como la madre de esa nueva criatura están en la feliz y excitante espera del producto de su siembra; por lo tanto las relaciones sexuales con fines procreativos ya no son una prioridad. Para este período, algunas parejas se abstienen de los coitos con eyaculación. Otras parejas cambian la cualidad de sus relaciones sexuales hacia el fortalecimiento de las caricias y las relaciones sexuales tiernas, que llevan a formas de satisfacción más prolongadas, de mutua entrega emocional.
En una pareja estable, la llegada de un embarazo ocurre en función de las expectativas de uno o de los dos esposos. Por lo tanto uno o ambos quieren continuar con la búsqueda de placer sexual, en la única forma en la cual lo conocen, y su disposición para hacer un cambio en su política de vida no necesariamente coincide con la del otro miembro de la familia.

En otras ocasiones, las relaciones sexuales pueden ser realizadas como una forma de desahogo de las tensiones acumuladas durante las jornadas de trabajo. En su mayoría, las mujeres son las receptoras de dichas emociones negativas; hay un desconocimiento de otras formas saludables de revitalización.

En estas condiciones, la disminución en la frecuencia de las relaciones sexuales, que se producen la mayoría de las parejas que cursan un embarazo, o el cambio en la calidad de los orgasmos son mal entendidos y se exige el mantenimiento de costumbres conocidas.
Además la sociedad presiona también por los comportamientos estereotipados que se reflejan en películas y revistas; aquellos comportamientos son fomentados por materiales pornográficos que llevan a pensar que la sexualidad tiene un solo ritmo (acelerado) durante toda la vida y una sola forma de satisfacción (genital) y que cada día vamos a ser evaluados en nuestro rendimiento de acuerdo a esos criterios.

Si esto cambia, porque la vida tiene múltiples dimensiones y la sexualidad se la puede expresar y disfrutar de muchas maneras, se produce una sensación de fracaso pues no se cumplen ciertas expectativas generalizadas.
Cada miembro de la pareja puede reflexionar sobre sus tiempos, sus deseos y darse nuevas oportunidades de conocer su sexualidad. Expresarla y llegar a acuerdos placenteros para los dos es un acto de conciencia durante el embarazo.

Fuente: http://www.bebesenlaweb.com.ar/

Sexo y Embarazo

2006-12-06T00:55:00.000-03:00

Todos quienes hemos transitado por un embarazo sabemos que es un momento especial en muchos sentidos. Y el sexo con nuestra pareja no podía ser la excepción. Muy por el contrario, suele estar en el centro de los miedos y los replanteos.
Buscando un poco por la red, extraje algunos comentarios que me parecieron interesantes sobre el tema. Este es el primero de ellos.

Muy diversos roles representan los seres humanos a lo largo de su vida e indiscutiblemente uno de los más bellos le toca a la mujer a la hora de ser madre. Si, pero resulta que cuando ella forma una pareja y viene el embarazo, pareciera que su rol de mujer y amante pasan a un segundo plano.
El deseo disminuye:
Es especialmente en el primer trimestre de gestación cuando ocurre una verdadera revolución hormonal en el cuerpo femenino. Su organismo se está acondicionando para dar el albergue más confortable al nuevo ser y este proceso demanda una serie de adaptaciones que podrían incidir en el deseo sexual femenino. Según los especialistas en el tema, 40% de las mujeres experimenta esta disminución, 50% mantiene el mismo nivel de deseo y entre 5% y 15% experimenta un aumento.
El papel que decida jugar el hombre en este momento de la vida de su pareja es importante. Unos se mostrarán ansiosos por haberse sentido desplazados y otros, quizás más asertivamente, optan por integrarse al juego del amor romántico con su pareja y comparten con ella sus inquietudes maternales e incluso prefieren no propiciar la intimidad por miedo a dañar al feto.
Dudas masculinas:
La espera de un bebé cambia radicalmente la situación de las parejas. Esa mujer que antes se mostraba dispuesta y cariñosa y se preocupaba por estar bella en todo momento, hoy quiere dormir todo el tiempo, siente nauseas, vomita y experimenta una serie de malestares que su pareja debería tratar de entender.
A él también lo asaltan dudas sobre su idoneidad para representar el papel de padre y los esfuerzos económicos que el nuevo ser implica. Tal vez sienta que el dueto madre-hijo es demasiado fuerte para ser quebrantado, es decir que él está de más.
Creo que en estas circunstancias hace falta que la pareja se comunique e incluso manifieste sus inquietudes al médico.
Sus relaciones sexuales no tienen por qué sufrir deterioro, salvo en casos en que haya habido abortos previos o se presenten cuadros de sangramiento que puedan anunciar una pérdida. El especialista en obstetricia y ginecología, Dr. José Moreno Istúriz, explica que lo mejor durante las primeras 12 semanas de embarazo aunque no haya amenaza de aborto a la vista es mantener una baja frecuencia de encuentros íntimos (una vez por semana) "pues según indican las estadísticas 18% de las mujeres primerizas y 9% de aquellas que tienen varios hijos, experimentan abortos. Si existe amenaza de pérdida por alguna circunstancia, entonces los encuentros íntimos deben posponerse hasta que la situación se normalice".
Ha pasado el tiempo crítico:
Entre los miedos que asaltan a la mujer tras la noticia de su embarazo, está la pérdida de su atractivo y el hecho de que los cambios de su cuerpo provoquen en su pareja la muerte del deseo.
En la mayoría de los casos, éste y otros temores son superados después que transcurren los primeros tres meses de gestación, cuando ella ya está segura que todo marcha bien y siente revivir su coquetería y, por ende, sus deseos por tener sexo.
Explica el doctor Carbonell "Yo creo que durante la gestación las relaciones sexuales son buenas, no sólo para la pareja sino para el padre, porque propician de alguna manera, su encuentro con el bebé".
Por su parte el doctor Moreno Istúriz manifiesta estar de acuerdo en que los encuentros íntimos no le hacen daño alguno al feto, "pero es bueno adoptar posiciones en las que el abdomen femenino no se vea presionado. En este sentido es mejor que la mujer se siente sobre el hombre".
El deseo vuelve a deprimirse:

Faltando tres meses para dar a luz, la revolución emocional de los primeros días del embarazo vuelve a tomar por sorpresa a mamá, quien comienza a experimentar incomodidades: el peso del vientre no la deja dormir, el feto ocasionalmente se encaja en sus costillas, se mueve constantemente, le cuesta respirar cuando está acostada, tiene permanentes ganas de orinar... El deseo sexual vuelve a deprimirse.
El padre de la criatura, por su parte, podría experimentar rechazo por la apariencia voluminosa de su mujer y quizá prefiera dedicarse a mimarla y complacerla para hacerle más llevaderos los últimos meses de espera.
El doctor José Moreno Istúriz concluye: Sea cual sea la actitud que adopten el hombre y la mujer durante el embarazo, yo creo que ella debe conservar esa coquetería que la caracteriza, en todo momento y vivir intensamente su papel de mujer y amante. Asimismo, su pareja debe tratar de compartir los cambios que sufre la mujer, tener paciencia y tratar de vivir intensamente su rol de padre desde el primer momento, aunque aún no tenga al pequeño en brazos.
Pedro Carbonell cierra con este comentario: "No son pocas las mujeres que, estando embarazadas, experimentan por primera vez un orgasmo. Si no hay problemas durante la gestación, la pareja puede hacer el amor incluso hasta el mismo día del parto".
Por último, hizo algunos comentarios que podrían colaborar a tranquilizar a aquellas parejas que se sientan inclinadas al sexo pero que no se atrevan a sostener encuentros íntimos mientras transcurre el embarazo:

El hombre no debe asumir posiciones machistas y exigir a su mujer una respuesta sexual si no está dispuesta.Las mejores posiciones para hacer el amor son:

a) El hombre ubicado detrás de la mujer.

b) Ambos tumbados de costado con la espalda de ella pegada al pecho de él.

c) Ella sentada sobre él.

No existen evidencias que el orgasmo pueda causar aborto, a pesar que ocasiona contracciones del útero.
Para evitar problemas por los componentes de la prostaglandina contenida en el semen, el hombre debe proteger a su pareja usando un preservativo.

Fuente: http://www.tupediatra.com/embarazo/emb-sexo-durante-el-emba.htm

2006-11-05T19:29:00.001-03:00

Hahaha

Es cierto, el embarazo trae nuevos miedos y la paternidad muchas responsabilidades y esfuerzos.
Pero sólo un hijo es capaz de producir esto. Y ya sólo por eso vale la pena!.

Despertando tu instinto paternal

2006-11-03T23:31:00.000-03:00

¿Cómo hago para despertar mi instinto paternal?
Naturalmente el hombre ya posee el instinto de perpetuar la especie como el resto de los animales.
Según las últimas investigaciones el 50% del instinto paternal proviene principalmente del cuerpo del hombre, precisamente de sus hormonas, y se ha demostrado que al igual que muchas especies el macho está preparado genéticamente para cumplir un rol muy importante en la crianza de sus hijos.
Aquellos hombres que conviven con su mujer embarazada producen niveles más bajos de testosterona y mayores niveles de estradiol. La testosterona es una hormona asociada a la agresividad, competitividad y al deseo sexual, mientras que el estradiol es una hormona femenina. Debidos a estos cambios hormonales es lógico responder que tu instinto paternal se despertará sin ninguna duda mientras convivas con tu mujer embarazada.

¿Cuáles son los cambios hormonales en el hombre?
Cómo dijimos anteriormente el hombre que convive con su mujer embarazada produce niveles más bajos de testosterona y niveles más altos de estradiol. Otras hormonas que descienden, de la familia del cortisol, son los glucocorticoides, mientras que la prolactina, que es la hormona que inicia y mantiene la lactancia, aumenta.
Todos estos cambios comienzan al mismo tiempo que los de tu pareja y en algunos casos pueden producir náuseas, vómitos, cambios de humor, etc... Este estado se denomina síndrome de Couvade y se manifiesta en el hombre con la aparición de los síntomas del embarazo propios de la mujer.
No se sabe a ciencia cierta por qué se producen estos cambios, pero se supone que el organismo de la mujer embarazada produce señales imperceptibles que le indican al organismo del futuro papá que debe prepararse para la llegada de un bebé. De esta forma se genera un comportamiento más estable y menos sexual en el hombre por la caída de la testosterona y un temperamento más comprensible y tierno por el descenso de los glucocorticoides y el aumento de la prolactina y el estradiol. Podríamos afirmar entonces que el comportamiento hormonal de la mujer depende del bebé y el del hombre de su mujer embarazada.

¿Cómo se establece el vínculo padre-hijo?
De una manera muy sencilla, comunicándote con tu bebé durante el embarazo, hablándole y acariciando la panza de tu mujer, participando en los cursos de preparación para el parto, presenciando el parto y acariciando y besando a tu bebé tan pronto nazca.
Se ha comprobado que si el hombre participa en todas estas etapas se sentirá más maduro, fuerte y entregado, convirtiéndose en un ser afectuoso, cálido y tan protector como la madre. De esta forma la paternidad será algo sumamente grato y no una carga u obligación, que es lo que generalmente la mayoría de los hombres sienten ante la noticia de que pronto se convertirán en papás.

Fuente:Babysitio - www.babysitio.com

La Paz de la Paternidad

2006-10-26T00:16:00.000-03:00

Hace unos cuantos años me propuse iniciar a transitar el camino de la paternidad; me propuse, entonces, aceptar pasar a segundo plano en mi familia e incluso en mí mismo.
Fue así que tuve muchos temores y contratiempos que de un modo u otro alejaban, vertiginosa y cíclicamente toda posibilidad de materializar la postergada y anhelada paternidad. Pasó el tiempo y la vida fue llevando con su paso afectos, amores, personas, en suma, socios en el afecto de aquel proyecto.
Y vinieron tiempos mejores: quien era la “madre de mis hijos” en mi ideal, se transformó en la real “ex esposa”; y, a la inversa, quien no era más que un montón de dulzura caminando, se transformó, efectivamente, en la verdadera “madre de mis hijos” y aquí radican todos los fantasmas.
Efectivamente, aún contra todos los vaticinios y astrólogos profesionalizados, hemos podido concebir; la noticia, de aquel renovado intento –y con pocas expectativas para entonces- se transformó en un verdadero hito de mi vida.
“Vas a ser papá, la fecundación in Vitro funcionó” fueron las palabras que resonarán, por siempre, en mi mente, en mi alma y en mi vida.
El correlato de ellas, de las palabras, vino de la mano de una vertiginosa cadena ininterrumpida de novedades: Las ecografías, los temores, las pérdidas, las explicaciones, las preparaciones, los sustos, en síntesis, la paz de la paternidad.
Y he aquí donde aparecieron las sensaciones diametralmente opuestas: El amor más sincero y puro hacia la madre que lleva en su pancita una beba tan hermosa y dulce como ella. Y, a la inversa, la certidumbre de su error y la confirmación de que será defraudada.
Me explico: La mayor seguridad que he experimentado, aún a despecho de los mencionados astrólogos, es la que me inspira la mamá de esa hermosa nena que ciertamente vino a este mundo –que le era vedado médicamente- a fin de demostrarle que era posible creer en algo superior.
A la inversa, la mayor paradójica seguridad que experimenté, se complementa con la idea certera de que no podré darles una buena vida, un hogar, buenos estudios y todas esas cosas que suenan poco relevantes pero que son más pesadas que ir paseando por el desierto más cálido, sin agua y con un collar de bolas de bowling enhebradas.
O sea, las certezas respecto de que tendrá, nuestra hija, una gran madre y un exageradamente malhumorado –y frustrado- padre.
Una persona más que especial en mi vida me dijo hace poco tiempo –y en la cercanía del parto- que: “Lo importante en rigor, es que no le falte amor ni modelos, que el resto, en definitiva, son cuestiones que se acomodan”.
Realmente me quede estupefacto por la transmitida experiencia que tanto placer y tranquilidad me daba escuchar.
Ahora, ¿la experiencia se puede transmitir por observación? ¿no es que sólo se aprende que el agua moja cuando nos mojamos?
Tal como puede advertirse, resulta sencillo descubrir qué es lo que me pasa que, con unos sencillos ejemplos, quizá, pueda demostrar.
Imagino un día domingo, yendo a hacer las compras con mi mujer y mi hija al supermercado. Luego de que el carrito está con todos los productos que necesitaremos, pañales, leche, pañales, leche y eventualmente una botella de vino que nunca podremos tomar tranquilos con mi mujer, la cajera dirá el importe y le responderé con voz firme: “No se preocupe, es que soy tan buen padre que le pago cuando puedo”.
Otro día, ya más avanzado, iremos al Colegio que escogimos para que tenga una educación decorosa y, al momento de abonar la inscripción esgrimiré, con voz más tenue, “Es que soy tan mimoso con mi hija que cuando pueda se lo pago”.
Así, hasta el infinito.
El temor, además, se da en otros planos que sería tedioso ingresar pero que a medida que los pueda ir plasmando, lo haré.Por ahora, somos todos felices y cuando nazca, quizá, con un poco de sueño por la ausencia de eso que debo empezar a olvidar (dormir) iré todo manchado por vómitos a trabajar en la confianza que el amor hacia mi hija, bloqueará el sentido del olfato de todos quienes me vean… Ésa, precisamente será la paz de la paternidad.

Convirtiéndose en Padre

2006-10-24T12:52:00.000-03:00

Si acaba de recibir la noticia de que su pareja está embarazada, lo más probable es que esté experimentando un torbellino de emociones. Quizás todo sea felicidad y excitación. Pero la realidad es que para muchos padres primerizos también existen otro grupo de sentimientos a los que hay que enfrentarse.
Si se siente sorprendido en extremo, con sentimientos de pánico, confusión y temer, o si siente que no está preparado para la paternidad, no es el único. Como la mayoría de los cambios importantes en la vida, esta noticia va a necesitar un ajuste considerable. Y si el embarazo no fue planeado – la mitad de los embarazos no lo son—puede que sienta este tipo de emociones de una forma todavía más intensa.
Usted no tiene porqué sentirse culpable o ansioso por sentir este cúmulo de emociones, ya que es completamente normal. A pesar de que usted no puede prevenir estos sentimientos, existen medidas que usted puede tomar para sentirse más cómodo con la idea del embarazo, la paternidad y los preparativos que pueden aligerar ambas experiencias.

Aprendiendo los detalles
La paternidad puede ser particularmente desafiante al comienzo del embarazo. Quizás cada vez que piense en ello, su mente recreará la peor situación imaginable. A continuación le damos algunos detalles sobre temas que probablemente le estén preocupando y algunas ideas para mantener estos pensamientos en perspectiva.
¿Seré capaz de cuidad de un bebé?
Ninguna persona nace con el conocimiento sobre cómo cuidar un bebé- ni siquiera su pareja embarazada- está es la razón por la que existen clases de parto. Dependiendo de las opciones disponibles en su área, usted puede asistir a este tipo de clases a partir de la doceava semana del embarazo. También existen clases que se concentran específicamente en el día del parto, que pueden tomarse tan tarde como en el octavo mes de embarazo. En algunas comunidades, existen clases diseñadas solamente para padres primerizos.
In muchas de estas clases aprenderá como cambiar pañales, cargar al bebé, alimentarlo y hacerlo eructar, ponerlo a dormir, instalar una silla para niños(as) en su automóvil y preparar su casa a prueba de accidentes para su bebé. También aprenderá dónde estacionar su carro cuando llegue al hospital, cómo hacer frente al parto, y cómo cuidar de su bebé y de su pareja cuando lleguen a casa del hospital.
Conjuntamente con estas lecciones, probablemente usted conocerá otros hombres que estarán atravesando por la misma experiencia y sentimientos. Esto puede ser de gran ayuda. Las enfermeras y las educadoras de los partos han visto padres con todo tipo de estados emocionales, así que usted no tiene por qué sentirse avergonzado o dubitativo respecto a pedirles ayuda cuando la necesite.
¿Sabré ser un buen padre?
Recuerde que usted no va a tener que hacer frente a cada faceta de la paternidad de una sola vez. Durante los primeros años, gran parte de la paternidad involucrará habilidades que usted podrá aprender y mejorar a través de la práctica.
Esta experiencia es similar a otras situaciones que usted ha enfrentado en su vida. Cuando contrajo matrimonio, usted no aprendió automáticamente cómo ser un buen marido. Usted aprendió a través del camino con su pareja, de la mejor forma para los dos.
Usted tendrá mucho tiempo antes de tener que establecer horas de regreso, enseñar a su hijo(a) a conducir, impartir consejos sobre ética, relaciones de pareja y profesionales. Todas estas oportunidades para enseñar a su hijo(a) aparecerán individualmente y cuando así ocurran, le parecerán una progresión natural.
Puede que le ayude hablar y compartir tiempo con otros padres que usted conozca y hablar sobre cualquier asunto a los que esté haciendo frente.
Si usted siente que tiene temas sin resolver con su propio padre, es una buena idea hablar con una persona- quizás un consejero o un miembro de la familia- sobre ello antes de que nazca el bebé, para que no intercedan en su relación con su hijo(a).
¿Cómo podremos afrontarlo económicamente?
La alimentación, la vestimenta y la educación de otro ser humano costarán más dinero del que actualmente gasta en otras cosas – sin ninguna discusión al respecto. Pero existen medidas que usted puede tomar para reducir su estrés respecto a sus finanzas.
Puede que le ayude tener una idea de los costos a los que hará frente en cuanto nazca su bebé. Su seguro de salud, su empleador o el de su pareja quizás puedan darle una idea de los gastos y lo que estará cubierto. Muchos lugares de trabajo ahora permiten cierta ausencia por paternidad, así que puede averiguar al respecto. Puede que usted quiera reunirse con un planificador financiero para obtener consejos sobre la administración de sus finanzas.
Igualmente, puede que usted quiera hablar con otros padres que viven en su comunidad para tener una idea de cómo ellos se administraron y de qué forma pueden recortarse los gastos imprevistos.
Puede que quiera empezar a ahorrar algún dinero cada semana para financiar temas como el cuidado del bebé y la compra de pañales. De esta forma, cuando su bebé nazca, usted podrá satisfacer las necesidades financieras de su bebé.
Recuerde que habrá muchos gastos por el embarazo de su pareja y el nacimiento de su hijo que usted no tendrá que costear. Por ejemplo, si usted y su pareja deciden alimentar al bebé mediante la lactancia materna, ahorrarán dinero en el costo de alimentar al bebé durante los primeros meses. Igualmente, muchas familias comparten la maternidad y la ropita del bebé debido a que las mujeres embarazadas – y los nuevos bebés – visten una talla particular durante un período de tiempo muy corto.
¿Será la paternidad el final de mi independencia?
La paternidad no tiene que ser el fin de las actividades que le proporcionan placer. Si bien es cierto que usted no tendrá mucho tiempo para dormir o para usted mismo durante los primeros meses después de que su bebé nazca hasta que él o ella puedan dormir durante toda la noche. Pero eventualmente ocurrirá.
A medida que el bebé duerma más, usted y su pareja tendrán oportunidades para realizar las actividades que disfrutan, juntos o individualmente. De nuevo, es importante que trabajen juntos, que se comuniquen y que intercambien las responsabilidades del cuidado del bebé para que cada uno de ustedes pueda obtener lo que necesita.
Igualmente, recuerde que durante los primeros años de vida, usted querrá incluir a su hijo(a) en las actividades de las que usted disfruta. Habrá momentos en los que su hijo(a) podrá sentarse con usted mientras usted ve un juego de baloncesto, o mientras lee el periódico o un libro en voz alta.
Es una buena idea conocer a otras personas que han sido padres recientemente. Ellos quizás puedan proporcionarle más perspectivas al respecto.
Recuerde que es fácil imaginarse - y al mismo tiempo temer- todo el tiempo libre que usted perderá en cuanto nazca su nuevo bebé. Pero usted tendrá que esperar hasta ese momento para darse cuenta de cuánto va a disfrutar compartir tiempo con él o ella.
¿Cómo cambiará está experiencia nuestro matrimonio y vida sexual?
Mientras que su pareja esté embarazada, ella experimentará fuertes cambios físicos, hormonales y emocionales, todo ello haciendo frente a los mismos cambios de vida que usted experimentará. A medida que ella se enfrenta a todo esto, puede que ello afecte el carácter de los dos.
Es difícil lidiar con los cambios de carácter, independientemente de su causa. Pero su paciencia y entendimiento podrán ayudarle considerablemente. Cualquiera de los cambios hormonales que las mujeres experimentan suele estabilizarse durante el cuarto mes de embarazo. Usted quizás podrá ayudarla a sobrellevar cualquier estrés que pueda estar sintiendo sobre el embarazo y el hecho de ser padres.
Si usted no está sintiéndose estable o contento con su relación de pareja, es una buena idea hacer frente y solucionar estos asuntos lo antes posible.
Muchas parejas piensan equivocadamente que el bebé logrará unirlos. Pero un bebé no puede mejorar una relación que esté desmoronándose- ese trabajo corresponde a usted y su pareja. Y cuanto antes encuentren una forma de solucionar este tipo de problemas juntos, más rápido se sentirán cómodos con el hecho de ser padres.
Existen formas seguras de tener relaciones sexuales durante el embarazo, siempre que sea considerado de bajo riesgo en lo que se refiere a complicaciones de aborto previo o parto prematuro. Es una buena idea que hable con su doctor, enfermera, comadrona, u otro proveedor de salud sobre los riesgos que puedan ser relevantes para usted y su pareja
Usted no tiene por qué sentirse avergonzado por hacer este tipo de preguntas, los profesionales al cuidado de la salud están acostumbrados a ellas. Y tal y como ocurre con otros aspectos del embarazo, es importante que usted y su pareja hablen sobre lo que cada uno de ustedes prefiere.
Tener relaciones sexuales durante el embarazo solamente porque sea seguro no significa que usted y su pareja tendrán deseos de ello. Muchas parejas encuentran que su deseo sexual – y su nivel de comodidad con esto – fluctúa durante las diferentes etapas del embarazo, a medida que la pareja se ajusta a todos los cambios al respecto. Una vez más, es importante mantener abiertas las líneas de comunicación.
¿Cómo voy a poder sobrellevar el parto?
No hay una regla que diga que usted debe estar ahí para recibin al bebé al salir del vientre, cortar el cordón umbilical, o incluso estar en quirófano en el momento del parto.
De hecho, en las clases de parto, puede que usted aprenda técnicas para el masaje y el alivio del dolor para que usted pueda estar al lado de su pareja, junto a sus hombros y su cabeza mientras ella respira y hace esfuerzos.
A medida que usted aprenda más sobre el tema, es una buena idea hablar con su pareja sobre lo que les hará sentir más cómodos a los dos.
Es muy común tener miedo a desmayarse, pero la verdad es que a pocos hombres les ocurre. ¡De hecho, muchos hombres que han visto un parto terminan dándose cuenta que hay mucha menos sangre en el proceso de lo que esperaban!
Las personas suelen decir que "la mujer es la que hace todo el trabajo" al dar a luz al bebé. Sin embargo, usted como su pareja todavía juega un papel crucial en este proceso. Su pareja necesitará cuidar de sus intereses y necesidades. Mucho antes de la fecha en que se espera la llegada del bebé, es importante hablar de las preferencias respecto a cómo afrontar el dolor, medicamentos y tratamiento, para que cuando el bebé llegue, usted pueda articular los deseos mutuos si su pareja no puede hacerlo. Usted también podrá ser el punto de enlace entre su pareja y su familia durante este proceso.
Lo que usted puede hacer
Mientras usted está haciendo frente a todas las preocupaciones sobre la paternidad, hay muchas cosas que usted puede hacer para que este prospecto abstracto y temeroso parezca más real y manejable.
Si usted conoce a otras familias con recién nacidos y ninos jóvenes, puede que le ayude pasar algún tiempo con ellos. Si usted no conoce a nadie que tenga un hijo(a) recién nacido, el doctor de su pareja o su centro local para la atención de partos podrá ponerlo en contacto con otras familias en su área.
También es una buena idea acudir con su pareja a la cita de los doctores que tengan que ver con el curso del embarazo. De este modo, usted podrá hacerle a los doctores cualquier pregunta, escuchar el latido del corazón del bebé y ver la imagen del bebé en el sonograma. Usted también podrá visitar la sección de maternidad en el hospital o el centro de partos donde planean tener a su bebé.
También puede que le ayude comenzar a preparar su hogar para la llegada de su bebé realizando cualquier mejora o remodelación necesaria. De esa manera, usted podrá utilizar las habilidades que ya domina para cuidar del bebé.
Recuerde que la ansiedad sobre el embarazo y la paternidad es como la ansiedad que usted puede sentir sobre cualquier otro tema. Es una buena idea poner en práctica las estrategias que le beneficien para aminorar el estrés.
Puede que sea ejercicio o estar inmerso en películas, libros, música o deportes. Cualquier estrategia constructiva que usted ponga en práctica para hacer frente a la ansiedad le hará mucho bien.
Hablen al respecto
La comunicación puede ser un gran obstáculo en las parejas que están esperando un hijo(a). Incluso antes de que el embarazo comience a notarse en su pareja, a ella le preocupará reconocer las señales físicas de que el bebé está a punto de nacer y el saber que su vida cambiará drásticamente. Por ello, puede que hable bastante sobre el embarazo. Usted tendrá que procesar este cambio intelectualmente y emocionalmente. Y puede que no este listo para hablar sobre el bebé o el embarazo.
Si usted no está listo para hablar con su pareja, tiene muchas opciones. Puede que se sienta más cómodo confiando en sus amigos, familiares y otros padres primerizos. Puede que ellos sean capaces de hacerle sentir más seguro y proporcionarle sugerencias que le puedan ayudar.
Existen muchos hospitales y centros de parto con profesionales con experiencia en trabajar con los padres primerizos. Ellos(as) están disponibles para hablar en un entorno confidencial.

Recuerde que millones de hombres han estado experimentando –y sobreviviendo – la paternidad durante millones de años.

No existe un elixir mágico que usted tenga que beber para convertirse en el padre perfecto, no existe un apretón de manos secreto y usted no tiene por qué saber por instinto cómo ser un buen padre.
Hay cosas que usted puedehacer para prepararse para la paternidad y mucho de lo que usted aprenda será basado en la experiencia. Afortunadamente, existen muchos recursos a su alrededor que le ayudarán a hacer frente a esta etapa. Lo único que tiene que hacer es pedir ayuda.

Fuente: http://www.kidshealth.org

Síndrome de COUVADE

2006-10-22T00:48:00.000-03:00

¿Qué es el síndrome de Couvade?
El síndrome de Couvade proviene de la palabra francesa "couver", que significa incubar o criar y afecta a algunos padres durante "la dulce espera". El síndrome se manifiesta en el hombre con la aparición de los síntomas del embarazo propios de la mujer.
¿Cuántos hombres pueden experimentarlo?
Según se lean los diferentes trabajos de investigación sobre este tema, este síndrome aparece del 10% al 65% de los esposos "gestantes" y se estima que 1 de cada 4 hombres consulta al médico por estos síntomas.
¿Cuáles son los síntomas?
Los síntomas comienzan generalmente en el tercer mes de gestación o en la fecha cercana al parto, y mimetizan los síntomas habituales de la mujer embarazada. Los síntomas que pueden aparecer son los siguientes:
• Cambios de humor
• Náuseas
• Vómitos
• Antojos
• Aumento de peso
• Cansancio
• Presión arterial baja
• Calambres en las piernas
• Dolores abdominales similares a las contracciones uterinas
¿Por qué se produce?
Las explicaciones que se dan a la aparición de estos síntomas son varias. Algunas investigaciones están relacionadas con los cambios hormonales que aparecen en la mujer embarazada. De acuerdo a estos estudios las mujeres eliminarían señales químicas que podrían ser detectadas en forma imperceptible por el hombre. Esto generaría en él una acitud protectora hacia su pareja y a la vez provocaría todos estos síntomas en su cuerpo para que de alguna forma acompañe a su mujer durante todo este período.Otras investigaciones se basan en estudios hormonales que se llevaron a cabo en varios hombres. Los mismos se realizaron luego de darles un muñeco bebé envuelto en una manta con el aroma de un recién nacido para que lo sostenga entre sus brazos y mientras se le hacía escuchar el llanto de un bebé. Los análisis posteriores indican un aumento de la prolactina y el cortisol . El aumento en los niveles de estas hormonas generarían los síntomas y el comportamiento de la mayoría de los padres y de los futuros padres que ya están sumergidos en el mundo de los bebés.Otra de las teorías para explicar este síndrome se basa en que el hombre trata de identificarse con la mujer embarazada. Es así que surgen sentimientos de celos, miedos a la llegada de un hijo, estrés por la responsabilidad de tener que convivir con una mujer que presenta cambios de carácter e incluso aversión por las relaciones sexuales durante el embarazo. Esta identificación con la mujer gestante generaría los síntomas en el futuro padre.
¿Qué puedo hacer para solucionarlo?
Por estas razones te detallamos a continuación algunos de los problemas más comunes y te damos algunas sugerencias para poder sobrellevar mejor este síndrome o incluso eliminarlo completamente.
• Los celos
Los sentimientos de celos pueden aliviarse comprometiendose un poco más con el embarazo y disfrutarlo juntos, evitando ser sólo un espectador de la felicidad de la mujer embarazada.
• El miedo a la paternidad
El miedo a la paternidad en los aspectos emocionales, cambios en los hábitos diarios, financieros y de la pareja pueden aliviarse leyendo libros al respecto o hablando con otros padres. La mayoría de los padres expresaran que ser padre es uno se las experiencias más reconfortantes en la vida de una persona. También es bueno interiorizarse acerca del baño del bebé, cómo alimentarlo y tranquilizarlo cuando esté angustiado por algún motivo.
• El aspecto financiero
En el aspecto financiero conviene sentarse a estudiar el presupuesto familiar y ver la forma de separar una parte de los ingresos para comenzar la compra de los elementos necesarios para el bebé. Prepararse con anticipación reduce el estrés de esta nueva situación. Generalmente estos gastos de inicio son reducidos debido a que la mayoría de estos elemntos son regalados por los familiares y amigos.
• El rechazo al sexo
Los casos en que la mujer siente rechazo a las relaciones sexuales están relacionados generalmente con los cambios físicos que experimenta por el embarazo. Tómate tu tiempo para asegurarle que su cuerpo también es deseable y atractivo para tí en esta etapa. Prepara una cena íntima y romántica y disfruten de momentos de intimidad más intensos.
• La abstinencia sexual
En aquellos casos donde la mujer debe abstenerse de las relaciones sexuales por motivos médicos, deberían consultar con el médico acerca de otras formas de intimidad o sexualidad que están permitidas sin afectar el embarazo. Son muchas las variantes para seguir divirtiéndose!
Si no se encuentran los motivos del síndrome de Couvade es muy buena idea hablar al respecto con tu pareja acerca de los sentimientos y miedos que te trae el embarazo. Esto puede disminuir algunos de los síntomas y así podrán disfrutar mucho más este período.Es bueno saber que los padres afectados con el síndrome de Couvade y que tratan de superarlo, están de alguna manera más conectados con el embarazo y con sus esposas embarazadas. Ellos pueden entender un poco mejor cómo se sienten ellas y comprender mejor sus necesidades. Lo bueno de este síndrome es que el dolor del parto no se siente y que desaparece cuando el bebé haya nacido... en algunos casos...

Fuente: www.babysitio.com

Voy a ser padre!

2006-10-19T00:23:00.000-03:00

Tener un bebé es una experiencia maravillosa... también para el papá. Usted, como padre, puede participar en esta emocionante jornada e incluso ayudar a la futura mamá a traer al mundo al nuevo bebé. Dos cosas vienen a la mente cuando le dicen a uno que va a ser padre: un sentimiento de alegría jamás antes sentido y el temor de no estar listo para asumir el cargo más importante que un hombre puede realizar en su vida. Para mí, el día llegó el 23 de junio de 1997, después de un poco más de un año de casado y sin pensar mucho en la responsabilidad que estaba a punto de asumir. La noticia Cuando mi esposa me dijo que estaba embarazada, mi primera pregunta fue, ¿y cómo te ayudo yo? Una pregunta que duró los nueve meses del embarazo, pues los dolores, achaques y todo lo demás sólo los sentía ella, y lo único que yo podía hacer era mantenerme a su lado, brindándole apoyo moral que muchas veces me era difícil darle por no saber que era lo que ella sentía o pensaba. Embarazo compartido Traté de involucrarme lo más que pude. Fui con ella al doctor cuantas veces me fue posible. Fui a la tienda a comprar los muebles para la recámara del bebé, y le tomé de la mano cuando le dijeron en el hospital que su embarazo era de alto riesgo. La abracé frecuentemente para darle ánimo cuando tuvo que dejar su trabajo tres meses antes de tener al bebé, porque no podía realizar sus funciones sin sentirse cansada, agotada y hasta frustrada con su difícil embarazo.Fueron nueve meses duros, pero también de mucha alegría. Recuerdo cuando nos confirmaron que sería una niña, cuando le compramos su primer trajecito, su cuna..., y cuando vimos por primera vez sus ojitos, manitas, y hasta su cabello, a través de un ultrasonido. Superando las barreras Esos fueron momentos que nos ayudaron a superar, entre tantas cosas, la diabetes gestacional que sufriá Lilian, las inyecciones diarias de insulina y las visitas a las salas de emergencia por múltiples razones, ya que, como era nuestra primera experiencia, todo vaso de agua era un mar de angustias para ambos.Los temores Nunca había estado en un parto. Lo más cercano a esta experiencia fueron las dos ocasiones que estuve en la sala de espera cuando mis hermanas Maria y Rosa tuvieron a sus hijos. Por eso, nunca pensé que estaría listo para ser parte del nacimiento, y menos para poder ayudar a mi esposa a dar a luz. Asistí a las clases de rigor de Lamaze para estar preparado, pero mi único pensamiento era no desmayarme cuando llegara la hora.Momentos inolvidablesY el día llegó. Un poco más tarde de lo esperado y tras casi 20 horas de espera en el hospital, nació Alejandrita. Fue un día muy emocionante en todos los sentidos. Comenzó la tarde anterior, cuando Lilian empezó a sentir los dolores. Para la media noche los dolores persistían, pero no lo suficiente para hacer otra cosa más que esperar. Una noche de poco dormir se esfumó, y una mañana de poca acción se convirtió en las dos horas más intensas de mi vida. Cuando inició la fase final del parto, iniciaron también los dolores y las decisiones: ¿Más medicamento? ¿Menos medicamento? ¿Podré aguantar otro grito de la mujer que más quiero en la vida? ¿Cómo podré ayudarla? Con una inyección terminaron los dolores y en poco tiempo Alejandra vino al mundo, con aquel pelo negro abundante que ya habíamos visto antes en el ultrasonido. Ahora que nuestra bebita tiene 10 meses de edad, la alegría de ser padre continúa siendo uno de los sentimientos más increíbles de mi vida. Ver sus primeros movimientos, escuchar sus primeras palabras, verla dar sus primeros pasos, dar muestras de entendimiento...es el inicio de una relación que durará toda la vida. ¿Quiere participar más en el embarazo de su pareja y no sabe que hacer para "compartir" esta etapa tan especial de sus vidas?A continuación están algunas sugerencias para ofrecerle apoyo a la futura mamá y para que usted, como papá, participe también en esta emocionante espera:
Trate de acompañarla a las citas con el médico y haga preguntas sobre el desarrollo del bebé, el embarazo o cualquier duda que tenga.
Acompáñela a caminar todos los días como parte de su rutina de ejercicios.
Comprenda que debido a los cambios hormonales, su pareja pudiera no estar dispuesta a llevar la misma vida sexual que antes.
Lea libros y folletos sobre el desarrollo de su bebé.
Tome clases de preparación para el parto junto con su esposa. Si decide presenciar el parto, podría ser testigo de una experiencia inolvidable y le ofrecerá un gran apoyo a la mamá.
Si fuma, deje de hacerlo. Piense en los daños que le está causando a la salud de su esposa y a la de su bebé que va a nacer.

Fuente: www.nacersano.org